As iminências de Nina Maria

Piedade, São Pedro.

2007-10-25T09:50:00.000-02:00

Acordei com meu irmão me sacudindo na cama, dizendo: - Não dá pra sair de casa, a rua tá cheia, não tem como sair.
Fui cambaleando até a janela e vi que a água não tinha abaixado praticamente nada desde a noite anterior. Chegava quase na altura de um pneu. Quarta-feira, ontem, caso fosse à faculdade, não teria conseguido entrar em casa.
Hoje já não conseguirei sair. Da janela do quarto de minha mãe, pude conversar com o vizinho do outro lado da rua. Ele dizia que o centro também estava um transtorno, carros tinham boiado na noite anterior, o “valão” tinha transbordado. Aquela água podre invadiu casas da proximidade, fazendo com que várias pessoas perdessem seus móveis.
Um colega de trabalho de minha mãe, não foi trabalhar justamente por perder grande parte de suas coisas, enquanto seu chefe, mesmo comunicado do problema, insistia que ele fosse. A máquina não pode parar, não é?
A água também invadiu a casa da minha avó, e com certeza, muitas outras. No entanto, tenho certeza de que na casa DELES, está tudo mais certinho, está tudo bonitinho.
Perdi minha aula de música e provavelmente, perderei mais um dia de faculdade. E isso não é nada comparado as perdas do Rio de Janeiro, e os bairros mais carentes daqui.
A rádio ouve reclamações dos moradores indignados, todos se perguntam: De quem é a culpa?

A cidade de Macaé parou. São Pedro não moderou a torneira ontem. Espero que dê uma trégua hoje. Não estamos preparados para isso.

Não Veja.

2007-10-17T11:17:00.000-02:00

Veja bem meu bem...
Não dá para acreditar em tudo o que se exibe por aí.
É com metralhadoras de palavras nem sempre corretas
que jornalões e revistas de banheiro,
deturpam até a história se baseando num achismo ridículo.

Digam à Che que não se preocupe.
Há quem saiba que tudo isso não se passa de um mal feito.
Deixe que pensem, que digam, que falem...
- estão falando até do mal cheiro que ele tinha, é mole ou quer mais?!

O ministério do bom senso adverte: Não Veja.

Violeta de Outono

2007-10-11T14:44:00.001-03:00

Dia 9 de outubro de 2007. Tive a oportunidade de bater um papo bacana com a banda Violeta de Outono para o site Macaé Rock.

A banda tem surgimento em 1984, mistura progressivo com psicodélico. Uma variedade de melodias profundas e intensas, fazendo borbulhar a psique, as emoções e os sentimentos.

Em algumas delas é possível até fechar os olhos e se deixar levar pela atmosfera psicodélica.

Para conferir a resenha:

http://www.macaerock.com.br/ver_resenhas_de_shows.asp?id=180

Tia Angústia

2007-10-07T21:44:00.000-03:00

Há algo de vazio que retorna com estranheza de tempos em tempos. Quase como um retornelo. No entanto, sempre é diferente. As vezes mais forte, as vezes mais fraco.
As causas podem ser diferentes. E como é difícil encontrar alguma luz em meio aquele aperto sinistro no peito.
Mas fico pensando também... Se me sentisse completa o tempo inteiro, não teria sentido continuar existindo. Em paralelo a isso, o desejo também pode ser simplesmente o desejo, o que apetece, que cativa, não necessariamente significado de falta.
E é justamente quando me pego em situações não vividas, que me conheço mais, e a tendência é um pouco de desorientação, afinal é muito cômodo encontrar um “método”, um cubo perfeito para se viver, evita o sofrimento. Experimentar o não vivido é uma longa busca em si, atuar e assistir conjuntamente.
Porém, só experimentando e se permitindo a isso, que é possível traçar e (re)descobrir novos sentidos.
Apostar no "apetite" com a possibilidade de mudanças – mesmo arriscadas – é bem melhor do que o sentir pragmático, os pensamentos rígidos, o julgamento alheio (ou o auto-julgamento).

Vou sentar num bar com a minha Angústia – passada e futura - e perguntar à ela até onde vai permanecer, estou louca para demiti-la e contratar algo de mais leve, mais presente.

Sopro divino.

2007-09-25T19:21:00.000-03:00

Não consigo entender de onde vem essa sede pelo poder, que ultrapassa os séculos e turbulenta a história. Essa ganância e prepotência.

Não consigo entender a raiva, a vingança e o egoísmo, já que na verdade somos tão pequenos e frágeis, ainda não encontramos um jeito para a morte.

E a gente se esquece de que vai morrer, e vive como se o amanhecer e o anoitecer fossem eternos, encadeados um no outro. São rara as vezes que nos damos conta de que qualquer dia pode ser o último suspiro.

E ainda tem gente que prefere humilhar, guardar, se garantir sob o outro. Que garantia temos de existir?

Não entendo essa falta de carinho, essa falta de cuidado, essa falta de profundidade.

Sim, todos nós vamos partir e o destino é incerto, depende do que se crê. Só que ao invés de tentar aproveitar todos os corpos, todos os lugares, todos os segundos em pouco espaço de tempo, talvez fosse mais belo descobrir a essência de um corpo, um espírito, um lugar e sentir a eternidade em um instante, mesmo que em um encontro.

A vida é como um sopro, leve e instantâneo aos nossos olhos. É por isso que eu acho que insisto, e não canso de eternizar.

A ditadura da maionese

2007-09-14T14:29:00.000-03:00

Saí correndo para a lanchonete mais próxima antes que o intervalo entre a aula prática de música e a teórica me tirassem a fome.

Comia efusivamente um sanduíche natural quando li em um singelo quadrinho de moldura negra:

"Fregueses e amigos, a maionese é de uso exclusivo dos sanduíches, não podendo ser usada em salgados. Sendo assim, contamos com a compreensão de todos. Atenciosamente, a direção".

Um verdadeiro cúmulo. Ali, especificamente naquela lanchonete somos sutilmente obrigados a usarmos somente ketchup nos salgados. Outros fregueses, nada amigos, também se questionavam. No entanto, ninguém, nem mesmo eu, teve coragem de reclamar ou pelo menos perguntar a causa da proibição maionéstica.

Tudo bem que eu não gosto daquela que curiosamente começa com HELL, no entanto, as caseiras são bem interessantes, temperadinhas.

Ninguém teve coragem de reclamar, pois sinto que no fundo o direito da maionese era algo pueril demais para ser discutido.

Não usei nem ketchup, sou birrenta.

Across the Universe

2007-09-12T01:49:00.000-03:00

O próprio nome do filme já nos remete à trilha sonora. Simplesmente Beatles. A história é de amor em plena Guerra do Vietnã em paralelo aos bons tempos e o melhor do quarteto rock and roll em disparada. Final dos 60's para os 70's.
A direção é de Julie Taymor, mesma diretora do filme sobre a mexicana Frida Khalo.
Com cores e imagens psicodélicas, típico da época, seremos levados a uma atmosfera muito semelhante. Em meio aos protestos em Detroit, a força da contra-cultura e anti-guerra, e mortes no Vietnã, dois jovens tentarão ficar juntos.
Beatles aparecem em cenas importantes dando o tom ideal. Entre elas, podemos ouvir All you need is love e Hey Jude.
Mesmo com um tema tão clichê, acredito que rememorar nunca é demais. Sentir um clima de uma época que só conheci em livros, músicas, vídeos e depoimentos - infelizmente - é quase estar ali em espírito. A estréia é no dia 21 desse mês nos Estados Unidos, porém aqui, temos a previsão para Dezembro. Haja paciência.

Para assistir o trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=bQ6d3m-GFyw

Beijinhos!

Auto-retrato

2007-09-05T23:56:00.000-03:00

Birds flying high you know how I feel

Sun in the sky you know how I feel

Breeze driftin' on by you know how I feel

It's a new dawn

It's a new day

It's a new life

For me

And I'm feeling good

Fish in the sea you know how I feel

River running free you know how I feel

Blossom on the tree you know how I feel

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know

Butterflies all havin' fun you know what I mean

Sleep in peace when day is done

That's what I mean

And this old world is a new world

And a bold world

For me

Stars when you shine you know how I feel

Scent of the pine you know how I feel

Oh freedom is mine

And I know how I feel

Feeling good - Nina Simone.

http://www.youtube.com/watch?v=HZGq8JO1fY8

A moça e os desejos

2007-08-31T00:29:00.000-03:00

Similar a um tufão em alto mar, a vi nadando num horizonte de incertezas. Ondas fortes, grandes e revoltas, adocicadas por pura inverossimilhança. As pernas adormeciam, os braços se cansavam. A moça precisava alcançar qualquer superfície sólida.
Por tanto relutar em meio à loucura do mar, exausta, ficou submersa a contemplar o azul anil do céu, era mais fácil boiar.
Ninguém sabia que ela estava perdida além dela mesma. Se morresse, jamais encontrariam o seu corpo. Era preciso esperar ou morrer nadando.
Até que de tanto esperar, de perder da noção do tempo, avistou um pequeno barco solitário. Tão perdido quanto ela em tamanha imensidão. Nadou lentamente, agora sentindo a calmaria. Pegou impulso e firmou bem os pezinhos dentro dele, percebendo o quão frágil era sua estrutura.
Passou a pontinha do dedo na vela do barquinho e inexplicavelmente, sentiu a textura fria se derreter entre os seus dedos. Tentou o mesmo com o chão do barquinho, e a cor vívida do marrom grudou em suas mãos. Era tinta, tinta fresca.
A moça sentiu medo, por instantes, do barquinho se dissolver completamente na superfície da água, porém, percebeu em seguida que aquela água em que nadava era uma simples mistura de tons azuis e verdes.
Algumas lágrimas rolaram pela sua face devido ao desespero do efêmero. Pode perceber que suas lágrimas eram feitas de água pelo seu sabor, no entanto, ao passar a mão pelo rosto, sentiu também um pouco de sua pele marcar suas mãos.
Não compreendia o que estava acontecendo. Tentava de qualquer maneira entender o porquê de tudo estar com uma conotação pinturesca, levando-a a pensamentos completamente pitorescos a respeito de sua realidade.
Observando o céu, percebia o quão solitária estava. Só queria gaivotas a voar e poder contemplar aquela sina de pescar.
Parecendo mais um feito divino – ou ironia do destino -, gaivotas surgiram no horizonte, marcando o céu azul com o movimento de suas asas, deixando um pouco de tinta para trás.
A moça sentiu extrema alegria. Não estava completamente sozinha, sentia a vida pulsar nas gaivotas leves. E exatamente por estar tomada por aquela excitação da felicidade, notou que o céu ficara mais iluminado e bonito. Alguma coisa de muito curiosa estava acontecendo e ela podia intuir.
Fechou os olhos rapidamente e buscou todos os sentimentos de tristezas e dores possíveis, logo, ao erguer suas pálpebras, o ambiente estava completamente inóspito, assustador.
Assim, começa a reinventar todos os seus desejos para desfruta-los. É tomada por um sentimento de ansiedade e decide uma praia desejar, uma casa para morar e um cachorro para cuidar. Decide ser real, não mais de tinta, e sim de carne e osso. Humana.
Seus desejos vão surgindo até sentir seu coração palpitar verdadeiramente dentro de si mesma, abandonando por completo a textura pinturesca.

Andando pela areia, com o barquinho atracado, agora de madeira, percebe que só faltava um amor, um amante. E de olhos muito abertos para poder apreciar o momento da criação e existência do tão esperado ser, deseja com todo o seu coração. No entanto, a somente ouvir o barulho dos ventos em seus ouvidos, jamais escutou a voz de seu amante. Pertencia agora à realidade, onde os desejos não mais obedeciam ao seu bel-prazer.

- Tempo, senhor do tempo.

2007-08-29T13:12:00.000-03:00

As vezes é preciso pedir tempo. Pedir tempo para si mesmo. Um tempo independente do século em que se vive ou o espaço a que pertence.
Silêncio e tempo são um casamento perfeito para a introspecção. De nada adianta pela paixão viver, na escuridão respirar, sem fazer sentido. É preciso de tempo pra assimilar o sentir, redescobrir algum sentido.
Talvez o tempo também leve um pouco da veracidade do momento. Deixe depois de algum tempo, lembranças espalhadas pelo quarto, em cartas, em fotos, e quem sabe numa memória seletiva.
Maria pede tempo ao senhor juiz. O senhor juiz do tempo, invisível e existente, aceita sem hesitar. Maria não sabe se é certo ou errado, simplesmente está fazendo.

O desejo pelo tempo surge pela necessidade de descanso. Maria descansa nos braços do senhor do tempo, e de olhos fechados, sorri. Ela aposta no tempo para acordar leve, renovada e enfim poder acertar o horário de verão.

As ebulições de Lucila

2007-08-28T12:07:00.000-03:00

Lucila acordou inquieta. Não sabia se tinha fome, sono ou preguiça.
Foi até a cozinha, preparou algo para comer como de costume, como em todas as manhãs. Mais pelo costume do que verdadeiramente pela fome.
Voltou ao seu quarto e começou a sentir certa repulsa pela bagunça sob a cômoda. Pegou a vassoura, pano, cera e começou a limpar compulsivamente seu ninho.
Sem ao menos perceber, se movimentava entre lágrimas e soluços ininterruptos.
Sentia desejo pelo menos de ouvir música. Pelo menos isso. Aproximou-se de seus vinis, escolheu Chopin e se deleitou em suas óperas. Chopin aos poucos fez Lucila se acalmar... Os intervalos entre as lágrimas foram desacelerando.
A moça, Lucila, não compreendia as origens de seu drama. Não sabia porque chorava e nem se devia continuar chorando. Esforçava-se em entender, cobrava de si mesma se entender, mas nada de muito claro vinha à tona para sua consciência.
Resolveu deixar Chopin penetrar. Percebeu que era a trilha sonora de um filme que gostava chamado The Piano, 1993.
Imaginou, esparramada pela cama, como seria o resto de sua semana, os próximos meses e até mesmo o fim de ano. Natal, porque todo ano tinha Natal?
A troco de quê tanto correr, tanto se aperfeiçoar, tanto cumprir, tanto existir?
Existir era para ela uma das coisas mais difíceis da vida. Não existia manual de instruções, muito menos uma pílula que gerasse sensação de felicidade, dor ou tristeza.
Lucila quando acorda todos os dias e se olha no espelho, percebe que já não é mais a mesma, percebe que está diferente e está a mudar a cada respiração. Não sabe ao certo para onde caminha, porém continua caminhando. A troco de quê? A troco de quê caminhar? Será que Lucila encontrará respostas para suas angústias sem fim?

Talvez agora, já mais moça, mais mulher, Lucila esteja vendo nuances antes não percebidas, esteja vendo um mundo que não sabe se quer pertencer, aposentando as lentes cor-de-rosa. Talvez isso assuste Lucila, qual sempre preferiu sonhar acordada a pisar forte no chão mesmo em sonho.

Para ouvir o mesmo que Lucila:

http://musica.busca.uol.com.br/radio/index.php?busca=piano¶m1=homebusca&check=disco

Abrir - Piano Concertos No. 1 e No. 2 - Frédéric Chopin.

Mateus?

2007-08-22T10:27:00.000-03:00

Comentaram no meu blog e eu não faço idéia de quem seja. Um tal de Mateus. Mateus sem H. Sem pistas, sem endereço de blog pra entrar. Só sei que comentou em um post de junho e outro de julho.
Quem será Mateus? Eu conheço alguns, mas tudo com H. Acredito que não seja alguém que conheça pessoalmente – e se conhecer, me desculpe a falta de nem sei o quê...
É engraçado abrir minha página que não é nada conhecida, onde só os conhecidos comentam e muito raramente mesmo algum “estranho”. Estranho que é sempre bem vindo, por favor.
Mas é engraçado porque eu fico curiosa. Eu fico, antes de tudo, imaginando como a pessoa entrou aqui. Depois, fico imaginando da onde a pessoa é, e pra finalizar, como a pessoa é, do que ela gosta, como anda e sorri.
Tudo bem, foi só um comentário... Eu sei. Mas eu gostei dos comentários e gostaria de poder retribuir com um agradecimento. Um singelo agradecimento em post, já que não tenho como agradecer em outro blog porquê o safadinho do tal de Mateus não deixa pistas.
Você é tímido, Mateus? Ah, não precisa disso.Obrigada por entrar aqui e deixar a sua marquinha, mesmo sendo você quase inidentificável.

Eterna meninez

2007-08-15T23:40:00.000-03:00

Delícia é poder lembrar de minha ‘meninez’
Fantasias de carnaval
Brincadeiras sem noção de tempo
Inocência nos sonhos e pensamentos.

Nunca fui a menininha mais cotada,
Muito menos a mais desejada
Sabe, nunca gostei muito disso.
Até que andei com as convencidas...
No entanto, algo dentro de mim não cintilava
Não permitia.

Lembro como hoje que gostava das apresentações
Dançarina, fadinha, bailarina... e São João.
Nunca fui de matemática,
Sempre por obrigação.

Os olhos são os mesmos,
Porém com outro olhar.
As vezes mal me reconheço a relembrar...

Quanta alegria em ver o corpo crescer,
E o cabelo revoltar.
Quanta magia em perceber que num outro dia
Ainda diferente vou me notar.
Cativa-me você, pequenez de mim.

Ao som da valsinha.

2007-07-25T22:24:00.000-03:00

Fui até o quarto de minha mãe esperando encontrá-la acordada. Ela dormia toda encolhidinha na colcha, parecia mais um bebê. Senti um afeto tão grande, um amor incondicional e inexplicável...

Deitei ao seu lado devagar para não acordá-la, o que acabou acontecendo. Ela passou o braço pela minha cabeça me abraçando forte.

- Minha filha... Acabei de sonhar que você vinha falar comigo...

A abracei mais forte. De seu quarto podia ouvir a música que vinha do meu. A waltz for a night, uma deliciosa valsinha cantada por Julie Delpy, do filme Antes do pôr- do-sol.

Fechei os olhos e pude sentir o coração de minha mãe bater. Tudo em poucos instantes fez tanto sentido... Eu poderia morrer naquele momento. Uma sensação de dever cumprido, de extrema felicidade, como se não houvesse nada melhor para se viver e tudo o que vivi tinha sido intenso e maravilhoso.

E assim ficamos por alguns minutos, até que ela adormeceu completamente.

Em minha cabeça, nenhuma preocupação. Em meu peito, um êxtase de carinho, amor e saudade que me fazia quase sentir o gosto do paraíso.

Nos imaginei mais velhas... Ela com as mãos cheia de ruguinhas e eu com o cabelo completamente branco, tomando café e comendo bolinho, contando histórias sem sentir o tempo passar.

Pensei... Como é bom viver, respirar, poder a cada dia tentar fazer diferente. Poder encontrar pessoas tão afins e tão diferentes. Como é bom saber que não sou eterna e nada é.
Levantei devagar e caminhei lentamente para o meu quarto com a sensação de que podia voar.

A waltz for a night:

http://www.youtube.com/watch?v=GVIHo-0JKA8

Reflexões.

2007-07-15T11:15:00.000-03:00

Reflexões sobre “As cidades da falta” – Luís Antônio dos S. Baptista

Quando vamos pela primeira vez a algum lugar, observamos com mais facilidade as nuances e os detalhes, a arquitetura, os ambientes e tonalidades; como se quiséssemos absorver toda aquela atmosfera que para nós não nos é comum.
Foi exatamente o que fiz por esses dias, involuntariamente, ao andar pelas calçadas de Macaé, já não tão mais macaenses assim. Misto de cheiros, sotaques, vestimentas. Um Chinês falando um típico mandarim na esquina, uma secretária falando inglês ao celular. Trabalhos formais, informais, sacoleiros, camelôs, contratados, moradores de rua, prostitutas e crianças ao voltar da escola.
Todos a dividir um mesmo espaço em calçadas, dividindo de um mesmo ar abafado aos trinta e poucos graus de temperatura.
Quanta mistura! Quanta vida em plena cidadela de interior.
Curioso foi me encontrar justamente nas palavras de Luís Antônio Baptista, em seu digníssimo texto “As cidades da falta” na mesma semana de observação de minha cidade.
Com uma leitura minuciosa – e mais dedicada -, pude despertar muito mais para as situações invisíveis, e meu olhar de “turista”, aquele capaz de reparar mesmo uma sujeirinha na calçada, se tornou muito mais apurado.
Antônio retrata incessantemente durante sua obra, quase como um refrão musical, as inúmeras situações contemporâneas pela qual estamos quase sempre cegos.
Citando como “guerras invisíveis das cidades do capital”, dimensiona paralelos entre mortes “imperceptíveis” de civis aos olhos dos transeuntes das cidades, abaixo de uma bela construção notável.
Ressalta, com um certo tom rítmico, as falhas que a própria sociedade produz devido ao modo de se viver atualmente, os valores, os hábitos, costumes, e o próprio sistema capitalista, que a base se encontra no poder para poucos.
O Estado, o exército, a polícia e até a mídia, sempre encontram uma boa maneira de minar todo o “lixo” urbano, as situações desnecessárias e invisíveis para a cidade.
Lixo gerado pelas falhas, pelas constantes carências.
Por conseguinte, muitas dessas falhas, no fundo, podem ser bastante lucrativas para a cidade. Vide o paralelo a seguir: Caso sempre haja lixo, sempre haverá lixeiro.
É na cidade em que muitos processos subjetivos acontecem. A mudança de paisagem está diretamente relacionada ao processo de transformação do indivíduo, toda sua forma de se relacionar, viver, existir.
É inevitável negarmos que o “urbano” está cada vez mais camuflado pelas táticas de poder, através das construções gigantescas, das tinturas, dos títulos, das instituições, etc.
Favela não é sinônimo de criminalidade, assim como prédio imponente não necessariamente é construído de dinheiro limpo, digno. Não se tem certeza de nada. Não se sabe onde mora o perigo.
As paisagens também acompanham os passos – ou seriam motores? – velozes do homem atual, qual se torna míope e tem sua mente voltada somente em um ponto: o seu objetivo, o seu interesse momentâneo.
Todas essas carências de sensibilidade, pouca preocupação com outros indivíduos tão iguais a nós, com o nosso próprio meio e futuro geram um processo generalizado de outras carências.
Os muros e grades erguidos pela violência, refletem na subjetividade de todos nós, alimentando cada vez mais a sensação de desconfiança e solidão.
Como também a sede pela velocidade, tanto de conhecimento, quanto de conquistas de bens materiais, a selva do capital engole tudo o que pode, gerando a sensação de vazio generalizada, de uma meta nunca conquistada, de algo insaciável.
E em meio tantas reflexões percebo que prefiro ser uma turista de mim. Observar e redescobrir cada cantinho de meus pensamentos, valores e atitudes. Observar meus cidadãos invisíveis que dormem nas sombras e vem à luz através dos encontros.
É preciso “introduzir linguagem onde há silêncio”. Principalmente nas Cidades da Falta, onde mais encontramos paisagens mudas, porém existentes, que estão a pulsar e influenciar de alguma forma nossas vidas.
Porque não tentarmos admitir o ‘pseudo-invisível’ como a mais pura realidade da sociedade? Afinal, pode até ser mais fácil camuflar, maquiar ou esconder, porém de alguma forma sofremos conseqüências constantes dessa eterna insistência de nos auto-enganarmos.

Citado:
BAPTISTA, L. A. S. . As Cidades da Falta. In: Antonio Lancetti. (Org.). Saúde Loucura - Subjetividade. 1 ed. São Paulo: Hucitec, 1997, v. 1, p. -.

Sobre essa tal de fórmula do amor.

2007-06-27T02:40:00.000-03:00

Foto: Nina Maria.

Estava aqui a pensar sobre o porquê de algumas situações tão comuns na vida das pessoas da contemporaneidade.
Falo sobre os “relacionamentos foguetes”, os *“relacionamentos de bolso”, o porquê de tantas relações com tudo para darem certo, terminarem quando na verdade, ambos sempre buscaram algo intenso e duradouro.
A fórmula do amor como receita farmacêutica, se um dia

encontrada, com certeza será tão cara quanto a cura da Aids ou Câncer, acredito eu.
Acredito que seja algo que venha atormentando a mente das mulheres desta e outras gerações, qual estão cansadas de a cada dia escutarem o anúncio de um novo rompimento. Algumas ficam desiludidas, outras, mesmo com tantas decepções, tentam se renovar e apostam tudo novamente.
“Junho” que o diga... Justamente o mês dos enamorados, a cada semana chegava em meus ouvidos a Notícia. Foi um, dois, mais de cinco rompimentos em menos de um mês.
Curioso é o fato de que no passado, os casamentos eram muito mais duradouros devido ao fator de que o divórcio não era uma opção. Não há como negar que muitas dessas pessoas que ficaram juntas até o fim de suas vidas, passaram um bom tempo sendo infelizes dividindo uma mesma cama.
Hoje, é raro encontrar um casal de quarentões que sejam realmente felizes, que tenham encontrado a sua maneira de fazerem dar certo, mesmo não sendo nada fácil e muito menos parecidos.
Existe algo chamado “subjetividade”. Esse termo, muito estranho ou desconhecido para alguns, deveria ser algo bem mais trabalho por aí. Esse termo fala muito mais de nós, do que imaginamos ou saibamos... Subjetividade significa todo o seu universo, todo o seu ser. A sua forma de pensar, de agir, de sentir, o que lhe é subjetivo, é a sua forma de ver o mundo e existir.
“**Subjetividade é entendida como o espaço de encontro do indivíduo com o mundo social, resultando tanto em marcas singulares na formação do indivíduo quanto na construção de crenças e valores compartilhados na dimensão cultural que vão constituir a experiência histórica e coletiva dos grupos e populações”.
Sendo assim, é óbvio pensar que cada pessoa tem a sua própria subjetividade. É o que também nos faz únicos. Então, a partir desta premissa, mais uma questão entra em jogo em busca da fórmula do amor: Como dois universos completamente diferentes podem dar certo?
É cada vez mais comum vermos situações em que a paixão nos cega de começo, relevamos inúmeros defeitos, nos entregamos, nos envolvemos, e depois de um certo tempo, quando começamos realmente a ver “aonde nos metemos”, começamos a nos questionar se vale a pena.
É claro que em muitas relações, quando a paixão acaba e não é transformada em algo maior, mais verdadeiro, pode-se levar ao fim. Mas o que vemos muito, é que as pessoas não sabem lidar com o universo da outra.
Indo um dia para a faculdade de ônibus, me sentei ao lado de uma mulher que era casada há uns bons anos. Perguntei a fórmula, e ela me disse após algum tempo de silêncio:

- É pesar se sabe lidar com os defeitos da pessoa, se consegue suporta-los.

No momento não fez muito sentido, mas vejo que existe muito fundamento nisso. Depois que os defeitos começam a surgir, as divergências podem aparecer sem que queiramos... E aí se não existe um diálogo, uma “democracia das emoções”, fica cada vez mais difícil a convivência.
A democracia das emoções, é citada por ***Anthony Giddens, em seu livro “Mundo em Descontrole” – o que a globalização está fazendo em nós. A democracia das emoções se estabelece na comunicação emocional, qual “é importante para um bom casamento, mas não o seu fundamento. Para o casal, é. A comunicação é o meio de estabelecer o laço, acima de qualquer outro, e é a principal base para sua continuação”.
“A comunicação emocional está se tornando a chave para tudo que elas envolvem. O relacionamento puro tem uma dinâmica completamente diferente da de tipos mais tradicionais de laços sociais. Depende de processos de confiança ativa – a abertura de si mesmo para o outro. Franqueza é a condição básica da intimidade. O relacionamento puro é implicitamente democrático”.
E faz um paralelo entre a democracia na qual vivemos e podemos também aplicar em nossas vidas...
“Um bom relacionamento é o que se estabelece entre iguais, em que cada parte tem direitos e obrigações. Num relacionamento assim, cada pessoa tem respeito pela outra e deseja o melhor para ela. O relacionamento puro é baseado na comunidade, de tal modo que compreender o ponto de vista da outra pessoa é essencial. A conversa, o diálogo, é o que basicamente faz o relacionamento funcionar. O relacionamento funciona melhor se as pessoas não escondem muita coisa uma da outra – é preciso haver uma confiança mútua. E a confiança tem de ser TRABALHADA; não pode ser simplesmente PRESSUPOSTA. Finalmente, um bom relacionamento é aquele isento de poder arbitrário, coerção e violência”.
É óbvio que jamais encontraremos alguém que caiba perfeitamente em nossos sonhos, mas tem como acharmos alguém bem semelhante, pesando sempre se vale a pena lutar pelas divergências e nos complementar nas semelhanças, desde que se estejamos dispostos a compreender o universo da outra pessoa.
Nas amizades, existe uma cumplicidade, um carinho, um conhecimento do outro, porém não existe tanta expectativa, qual sem querer, colocamos quando estamos nos relacionando amorosamente. Ainda mais quando compartilhamos situações mais sérias, como filhos e contas a pagar.
Com muitos amigos, devido ao tempo de convivência e conhecimento daquele indivíduo, conseguimos compreender os universos – e defeitos – diferentes, construindo um bom relacionamento. Não deveríamos olhar o nosso parceiro de forma diferente. Pelo contrário. Se o seu próprio parceiro não tem conhecimento de suas sensações e pensamentos, fica difícil compartilhar muitas das outras coisas.
Não temos como negar que até mesmo as relações contemporâneas, por mais clichê que possa parecer, seguem o ritmo capitalista, de uso, rápido e rasteiro. Para não dizer talvez que tenham sido inspirados em esquemas “fast food”. Olhar na agenda telefônica, marcar o horário, algumas questões burocráticas – para alguns que ainda se importam -, e se ‘alimentarem’ mutuamente.
Em meio tudo isso, em tanta velocidade, é muito mais fácil e cômodo apostar em uma próxima pessoa – que não se demora muito para encontrar - , a se adequar, ter paciência e flexibilidade pra compreender os processos de cada um, e lutar por isso. Como serão os próximos casamentos do século XXI? Giddens aposta na “democracia das emoções”, e eu também.

Citados:

* Zigmunt Bauman, Amores Líquidos - sobre a fragilidade dos laços humanos.

**http://pt.wikipedia.org/wiki/Subjetividade

***Anthony Giddens, Mundo em descontrole - o que a globalização está fazendo de nós. RJ, Record, 2003.

Ah...

2007-06-18T15:44:00.000-03:00

Recomendação para leitura do texto: escute essa música ao fundo - e desconsidere o vídeo, por favor.

http://www.youtube.com/watch?v=Is3pwbkLXwU&mode=related&search

Então, vamos começar.

As lágrimas rolam pela face, mistos de sorrisos, memórias, saudades. Por dentro, satisfação, tranqüilidade e renovação. Gratidão que pulsa, gratidão por existir, por estar cercada de pessoas tão boas e bonitas. Por poder compartilhar coisas que me alimentam tanto... Por poder trocar experiências, desesperos e vitórias.
E o tempo vai passando, e por mais que certas coisas doam tanto, percebo a ligação entre os fatos, as conseqüências, as finalidades.
Realmente certas situações são como bumerangues. Quando não resolvidas, empurradas com a barriga, me deparo lá frente, levo um susto, mas depois percebo o sentido, faço a reflexão. Ciclos que não foram fechados e ainda precisam ser repetidos.
É interessante estar desperto. As vezes se vive como se estivesse dormindo. Realizando as funções básicas para a sobrevivência sem observar e absorver os detalhes, as delicadezas.
As vezes também se vive no passado. Mesmo sem querer, estou presa a memórias que vem e vão durante as atividades cotidianas, e acabo deixando o hoje passar, o agora, o que realmente importa. Ou se idealizo o futuro com todas as forças, e se aquilo não acontece, todo o resto perde o sentido.
Vi num filme uma frase muito interessante que ficou marcada. Que horas são? Onde você está? O que você é?
Para todas essas perguntas, as respostas podem ser: agora, aqui, este momento.
As vezes não temos a casa que gostaríamos, mas talvez seja é importante cuidar de verdade do que se tem, fazer daquele ambiente o seu ambiente, da sua forma, com as suas cores e seus cheiros. Acaba se tornando o lugar mais aconchegante do universo, aquele lugar que você pode levar os seus amigos mais íntimos e eles poderão sentir toda a vibração.
As vezes não temos todo o dinheiro que precisamos para determinada coisa, mas com paciência e sabendo aplicar tudo aquilo que temos amor e habilidade em trabalho, temos muita chance de aos poucos conseguir o resultado de tudo isso. ‘Um guerreiro não desiste do que ama’.
As vezes nos desesperamos pelo fato de não sabermos sair de determinado conflito, mas se soubermos nos voltar para nosso próprio ‘eu’, sermos mais humildes e admitirmos as falhas e impotências, ou se soubermos respeitar o tempo e a subjetividade das pessoas, fica mais simples a convivência humana.
Talvez não tenhamos a família mais unida, a família mais compreensiva, ou que tenha a ver conosco. Mas uma boa convivência independe disso. Me encontro plenamente grata por hoje conseguir ter uma relação saudável e PRAZEROSA com as pessoas que me colocaram no mundo. Nem sempre foi fácil conciliar as idéias diferentes, os desejos diferentes, mas tenho certeza de que se parei em determinado lar, talvez eu mesma tenha escolhido. Afinal, já consigo vê-los como amigos, como irmãos.
De que adianta vir a este mundo se de alguma forma não servimos? Qual a finalidade de existir? Comer, eliminar, reproduzir e trabalhar para manter uma posição e bens materiais? A sementinha de luz pode ser plantada a cada encontro. Dentro de casa, na casa de outras pessoas, com os amigos, os amores, e com a gente mesmo.
Podemos perder alguém de várias formas, quando menos esperamos, - ou deixar de existir também - o que fica é o a impressão que deixamos nos outros. O que contribuímos, alimentamos, ensinamos e trocamos.
É necessário nos conhecermos mais, cada cantinho do nosso próprio corpo, sentir a textura da pele, dos cabelos, cada cantinho de cada pensamento. É complicado as vezes conviver com outra pessoa se não conhecemos a nós mesmos. Nossas angústias, nossas carências, fraquezas. Podemos acabar transferindo para a outra pessoa aquilo que nos angustia, que nos pertence.
É necessário descobrir as nossas próprias habilidades, e saber valoriza-las. De nada adianta se sentir inferior quando todos estão aqui com um mesmo propósito: evoluir. As vezes sentimos medo de nossa própria luz e nos encolhemos. Ninguém ganha com isso. As pessoas não conseguem absorver tudo o que você pode passar de bom, assim como nos escondemos em temores, vivendo em cima de algo que não somos.
Carregar ressentimentos podem provocar doenças, somatizações, mal estar entre um monte de outras coisas cientificamente comprovadas. Pode ser tão simples saber perdoar. Parar pra pensar e perceber que não se tem um inimigo ou alguém que deixou de falar por uma situação mal resolvida, é uma sensação muito gostosa. As vezes o mais complicado é saber SE PERDOAR.
Não sei o propósito real de escrever tudo isso por aqui, mas se de alguma forma “nos encontramos” em algum trecho do texto, creio que tenha tido alguma finalidade.

Luz.

Recomendação de filme: PODER ALÉM DA VIDA – nada é por acaso.

Desaparecimento de uma mulher.

2007-06-04T10:44:00.000-03:00

A mulher acordou tarde com uma leve dor de cabeça sob os olhos. Espreguiçou-se, colocou os pés no chão frio. Caminhou até o banheiro lentamente, pasta na escova e automaticamente se olhou no espelho enquanto escovava os dentes.

Aquela mesma sensação retornou sem que ela tivesse o controle. Se olhava no espelho e não conseguia saber direito quem estava ali. Quem era ela? Porque estava ali? Se questionava porque vinha ao mundo daquela forma e qual era sua função.

Bochechou, cuspiu a água na pia, lavou o rosto com a intenção de lavar a alma, mas era difícil. Não via saída para os problemas do trabalho, acabara de sair de um relacionamento desgastante, não tinha ânimo de sair com os amigos pra dar uma volta no quarteirão.

Sobrevivia. Do trabalho para casa. Em casa dormia, comia, dormia novamente, fumava um cigarro, via um pouco de tv passivamente, sem soltar um sorriso, uma lágrima, uma gargalhada.

Em seu quarto, já não ligava mais para a bagunça. Fazia o mínimo das tarefas de casa para se sentir menos culpada.

Voltou ao quarto, abriu o guarda roupa. A vaidade já não mais a pertencia. Nua diante do espelho olhava todas as suas curvas. Tinha um misto de raiva e nojo de si mesma. Se criticava em cada detalhe interiormente. Pegou uma meia calça e começou a vestir, notou que alguns dedos de seus pés tinham desaparecido. A primeira impressão foi um misto de medo e curiosidade, não tinha a mínima idéia porque aquilo havia acontecido. Mas conseguia ficar de pé, calçar os sapatos, andar normalmente. Em menos de dez minutos já havia se acostumado sem os dedos. Foi para o trabalho, produziu até onde achou que poderia.

Na volta, olhava as cores das calçadas enquanto dentro de sua cabeça só vinha seus atos falhos, o que fez de errado com seu amor. Andando pelas ruas notou que tudo estava num silêncio fora de normal. As pessoas falavam e das bocas nada saíam. Não ouvia o ronco dos motores, os barulhos normais de qualquer cidade. Levou a mão aos ouvidos e não sentiu suas orelhas.

Foi para casa correndo para se olhar ao espelho, e realmente era o que suspeitava. Suas orelhas também tinham desaparecido. Não poderia mais ouvir a televisão, o despertador tocar. Estaria

com alguma doença degenerativa?

Buscou na internet e todos os sites de busca que poderia. Enciclopédias, dicionários. Nada. Nenhuma pista. O mais curioso era que não sentia dor, não havia secreção. Simplesmente não sentia mais suas orelhas porque elas não existiam, e também não era mais capaz de ouvir qualquer ruído.

No entanto, pensou pelo lado positivo. Não iria mais ouvir a vizinha brigando com o marido, o cachorro pirando do outro lado da rua atrás da cadela.

Deitou no sofá e ficou observando o teto branco. Já tinha se esquecido de suas partes desaparecidas e novamente voltou a cuidar de seu manicômio mental. Imagens e cenas soltas, desde a infância à vida adulta. Não via saída para simples sentimentos. Estava presa à toda e qualquer situação que a tinha feito chorar, sofrer. Estava sem seu eixo, equilíbrio. Não havia mais ânimo para qualquer livro de auto ajuda. Já se esquecia aos poucos de quem era, esquecia suas habilidades, seus gostos, suas vontades e planos.

Adormeceu sem perceber.

Abriu os olhos assustada, tentou se mover e sentia que algo de muito ruim tinha acontecido. Levantou um pouco a cabeça, sem jeito e algum controle. Viu que seus membros inferiores já não estavam mais ali. Suas pernas e braços sumiram. Tentou abrir a boca para gritar, chamar ajuda, não a sentia também. Se debateu o quanto pôde no sofá para tentar fazer algum tipo de barulho. Esforço em vão. Chorou com toda a força que ainda pertencia aquele corpo. Só restava à ela olhar um teto branco, uma imagem vazia, sem textura, sabor, cheiro ou qualquer rastro de sensibilidade.

Os dias foram passando. Ela continou ali. Só podia olhar o teto. Aos poucos nem mesmo os pensamentos auto destrutivos continuaram. Sua mente que antes era uma caixa de entulhos, com pensamentos empueirados e fora de ordem, havia se tornado completamente vazia. Somente respirava e mantinha os olhos abertos em um único ponto.

Assim foi até não restar quase nada da mulher, até ela mesma não mais notar o que desaparecia, até desaparecer por completo.

Roupas, copos e toalhas.

2007-04-28T15:08:00.001-03:00

Senti os olhos pesados e ao mesmo tempo meu corpo numa leveza incrível... Jamais havia me sentido daquela forma. Uma luz muito forte estava sobre minha cabeça, pude ver vultos por todos os lados.

Aos poucos as imagens foram se materializando e notei homens andando de um lado para o outro, com a expressão facial de tristeza e preocupação. Estava em uma sala com muitas pessoas, e essas pareciam não me notar por ali. Levantei-me e pude deslocar-me até o teto! O que estava acontecendo comigo, estaria morta?
Olhei para baixo e consegui ver meu corpo numa maca. Estava pálida, com a expressão tranqüila e descansada. Naquele instante estava sendo operada por quatro médicos. Eu estava morrendo.
Sem perceber, me lembrei de Antônio. Senti uma saudade estranha... Vários flashes foram passando pelos meus olhos sem que eu tivesse o controle.
Quando me dei por mim, estava no nosso apartamento. Fui andando pela casa e notei os copos espalhados por vários lugares... Roupas sujas no chão, toalha molhada em cima do sofá, latas de comida pela pia da cozinha. Pior do que sempre foi... Fui até o quarto, e vi Antônio sentado na beirada da cama com as mãos na cabeça, a barba mal feita, a roupa suja, chorando muito.
Chorava como nunca tinha visto antes... Eu podia ver em volta de seu corpo sua energia fraca, escura e triste.
Me aproximei e fiquei diante dele. Senti-me arrependida de tantas vezes ter brigado pelos copos sujos, pela roupa no chão e pela toalha molhada. Senti-me triste por não ter dormido abraçada com ele na última noite. Dormimos um para cada lado, querendo estar juntos abraçados.
Coloquei minha mão sob sua cabeça e pude ler seus pensamentos. Ele se arrependia de tantas vezes ter me achado chata por reclamar dos copos, das roupas e das toalhas. Ele mesmo poderia ter a noção de que não custava nada dividir as tarefas comigo. Arrependia-se de não ter dito que me amava algumas vezes que fui para o trabalho. Chorava por ter deixado o orgulho dominar e não ter virado durante a noite e me agarrado, mostrando que aquilo tudo era tão pequeno perante o que éramos juntos.
Fechei meus olhos e deixei meu espírito se preencher de amor. Deixei todos os momentos gostosos fluírem soltos dentro de mim. Pude sentir minha energia se propagando pelo ambiente e naturalmente passando para Antônio, consegui que nossa energia fluísse de um para o outro. Ele parou de chorar aos poucos... Sorriu de canto. Sentiu-se grato por me conhecer, e por ter passado todos os momentos comigo.
Antônio foi até o banheiro, tomou um banho e fez barba. Vestiu-se, pegou o carro e foi em direção ao hospital. Sentou ao lado da porta da sala de cirurgia e acreditou que eu iria sair dali viva.
Meu coração ficou aliviado e pleno. Logo depois me lembrei de minha mãe e fui até ela. Minha mãe estava meditando tranqüila. Me aproximei dela aos poucos, a casa estava cheirosa, com flores e bem arrumada, como todas as vezes que eu fui até ela para tomar um café da tarde. E tinha algum tempo que eu não fazia isso. Sentei-me em sua frente, ela sabia que eu estava ali:
- Filha, você está bem?
Eu não respondi com palavras, ela não podia me ouvir, podia não estar preparada para isso. Porém, coloquei minhas mãos sob as suas e pude fazer com que ela sentisse toda a minha tranqüilidade. Ficamos ali durante um bom tempo. Percebi que não tinha medo da morte, que se fosse para ser, tinha certeza de que tinha tentado ser o meu melhor. Estava aliviada e pronta para o que tivesse que ser. Senti meu espírito sendo puxado, tudo foi ficando muito claro e tinha finalmente chegado a hora. Pude ver os médicos decepcionados e sentir meu coração parando aos poucos.

Dei um pulo na cama. Antônio acordou no susto e me abraçou, dizendo que tinha sido somente um sonho ruim. Que ele estava ali.
Olhei diretamente nos seus olhos e não consegui nem mesmo falar o que sonhei. Deitei em seu colo e agradeci por ter sido somente minha imaginação.
Nos dias seguinte, cheguei do trabalho e notei que os copos não estavam sujos, a toalha estava no cesto... Não consegui compreender o que tinha acontecido. Antônio tinha contratado uma empregada?
Olhei para a mesa de jantar, e lá estava ele me esperando com a mesa toda arrumada.Fiquei refletindo por instantes e percebi que o que havia mudado tinha sido a minha postura. Eu havia parado de reclamar de coisas pequenas. Ele de alguma forma sentiu e passou a confluir.

De Maria para João.

2007-02-12T01:58:00.000-02:00

Seis aninhos de idade e ainda tinha muito o que viver. Não tinham o direito de o fazerem sentir dor, medo e angústia por um centímetro. E foram por sete quilômetros! Que sem dúvida, devem ter se tornado uma eternidade até o fim.
Fico pensando se fosse um filho meu. Ainda não o tive, mas não duvido de quanto deve ser gostoso pegar aquele ser tão indefeso e inocente nos braços, quando suas expectativas de vida, dependem de meu cuidado e de meu leite. Sinto que morreria junto.
Sete quilômetros. O que você pensaria se caminhasse durante sete quilômetros por aí? Quando caminho sem pressa, involuntariamente penso na minha vida, nas pessoas que amo, onde devo melhorar.
Os sete quilômetros de João foram completamente impensados por pessoas que com certeza, já estão perdendo a capacidade amar e até mesmo, amar a si mesmo.
Não existe exclusão social que justifique um roubo com este fim. Uma coisa é não ter o que outros tem, outra coisa é tirar a vida de alguém que não tem nada a ver com seus problemas materiais. Isso foi tortura. E aceitar que esses fatos aconteçam por aí, é mais uma ditadura abafada. Disfarçada entre códigos e penas.
Não vejo que somente prender seja a solução. Não sou ninguém para julgar, mas não consigo aceitar que apenas prender por esse tipo crime seja o mais correto.
A revolta tomou conta de meu coração sem que eu tivesse o controle.

João, encontre sua luz. Que todos os anjinhos do céu te acompanhem. Maria do céu te espera de braços abertos.

Saudades da Bahia.

2007-02-11T21:01:00.000-02:00

Foto: http://www.banstur.com.br/galeria/salvador.htm

Fui até a casa da vizinha de baixo para mandar a água para cima. Verão e é sempre a mesma coisa. A cidade sofre com a falta d’água, as pessoas se irritam por não conseguirem realizar tarefas caseiras.
Instalei a bomba com o meu irmão, fiquei segurando a mangueira. A senhora, dona da casa se aproximou e pediu para que eu enchesse um potinho com água para que ela molhasse as plantinhas.
Assim o fiz, várias vezes. Enquanto isso, observei como ela realizava aquela tarefa com tanto cuidado e dedicação. Não conheço muito de plantas e flores, confesso, porém as acho lindas e tenho certeza de que são capazes de dar vida a qualquer ambiente.
E fui perguntando os nomes e como tinham que ser cuidadas, ela falava enquanto virava a água. Entre orquídeas e samambaias, deixava respingar sem perceber na sua camisolinha branquinha e fina.
A senhora usava uma toquinha no cabelo, tinha os olhinhos vivos como se somente o corpo tivesse envelhecido. Completamente lúcida e ativa. A pele enrugadinha não tinha espaço e nem se sobressaía perante tanta vividez.
Conversa vai, assunto vem. Ela é da Bahia, “baianíssima”, como ela mesma disse. Morava ao lado do Bonfim. Com um suspiro, já sentada na cadeira, falava das praias, da comida, e eu transcendia nas suas palavras e histórias.
Perguntei se tinha saudades, nem sei porque o fiz, se já sabia que tinha, vendo o seu modo de relembrar os momentos. Porém, uma observação veio sem que eu esperasse: “Não dá para ficar só lembrando, agora eu moro aqui”.
E de um segundo para o outro, o assunto virou alegria. Carnaval, Rio, escolas de samba, folia.
Por tanto viajar nas suas palavras, acabei relaxando a mão que segurava a mangueira ligada à bomba e me molhei inteira. Ela riu, meu irmão sacaneou. Logo, com um sorriso simples no rosto, a senhora pediu licença e entrou. E eu fiquei ali, com a saia molhada, uma alegria tímida e instantânea, imaginando como seria sambar na Bahia.

Dedico esse post ao baiano mais carioca do meu coração. Beijos pra você, Heron!

Eu já não sou o que eu era.

2007-02-08T00:48:00.000-02:00

foto: eu neném.

Já dizia Heráclito (filósofo pré-socrático) que não se entra num rio duas vezes. As margens podem ser as mesmas, porém as águas que ali passam, jamais serão.
Heráclito também ficou conhecido pelo conceito filosófico “devir” – que qualifica mudança constante -.
Definitivamente, eu já não sou o que eu era - e ainda bem -. Prestes a completar dezenove anos percebo o quanto tudo se transformou... A textura dos cabelos, as formas do corpo, o olhar. Os sentimentos, pensamentos, conceitos e até várias “verdades absolutas”. O cabelo foi cortado de várias formas diferentes, o gosto pela roupa mudou constantemente, escuto o que nem conhecia algum tempo atrás...
Não me sinto somente nostálgica, também otimista. Perceber que a vida é constante movimento me dá a sensação de que não preciso ter muito o que temer. Tudo tem a sua hora, o seu momento, e tudo também pode mudar a qualquer momento.
Como observou bem Lavoisier com a frase “na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma" penso em quantas pessoas passaram pela minha vida. Umas passaram de fininho, outras de ladinho. Outras vieram ao meu encontro de braços abertos, deixando palavras inesquecíveis, marcando encontros rotineiros com muita luz e presença, simplesmente por existirem... Algumas eu entreguei meu sentimento, outras nem mesmo um sorriso. Independente de qual papel tenham exercido, todas foram fundamentais, fizeram e fazem parte de mim, parte do que hoje sou. Nada foi em vão, tudo se transformou.
E que continue se transformando, pois o tempo? “O tempo não pára” e não se sabe quando ele pode parar para algum de nós.
Com todo o tempo que passou, fico triste somente com uma coisa. A capacidade que as pessoas tem de julgar, inclusive eu também o faço em muitos momentos. Observamos atitudes, palavras soltas e comportamentos como se pudéssemos e fossemos exemplo de vida para julgar alguém. Quanto tempo perdido. Tempo em que se podia estar dando um beijo gostoso, trocando experiências construtivas ou simplesmente ficando em silêncio, porque ele também faz bem.
Pode parecer clichê, coisa de hippie ou sei lá mais o que... Mas o que eu levo disso tudo é o sentimento de que não temos o direito de destruir a potência e capacidades dos outros. Querer premeditar o futuro alheio apenas pelo o que achamos ver hoje. Determinar alguém em uma simples frase, ou até mesmo em uma palavra.A mudança é constante, muitas vezes repentina. Reconhecer as qualidades, pelo menos respeitar as diferenças, e perceber que qualquer um de nós está disperso no universo, pode ser um bom caminho para compreendermos nossos constantes movimentos.

Em uma mesma paisagem.

2007-01-30T03:54:00.000-02:00

A camisa num tom azul claro e os olhinhos admirando o horizonte, pensamentos soltos seguidos de um sorriso de canto.
As águas tranqüilas, o céu com um rosa tímido sendo dominado pelo amanhecer.
A mesma imagem durante dias, noites e até madrugadas. Focalizada, clicada com cuidado, seguido do melhor ângulo.
Anseios sem ansiedade. Vontade de só estar do lado, em cima, em baixo, de cabeça pra baixo!
E como o vento que toca a areia, a areia que toca os cabelos, o pescoço e as costas da menina, ficou o desejo de cuidar. Não um cuidado possessivo de ter só para ela, entre quatro paredes para sempre, mas um cuidado sem interesses, juras, promessas ou dívidas.
A menina que vive e que sonha, apesar de todo momento de ressaca do mar, sorri extremamente feliz. Olha para trás e gargalha. A cena é captada por outro olhar. Um olhar carinhoso. Um olhar que a faz muito bem.

A metamorfose dos 40.

2007-01-18T22:50:00.000-02:00

O quadro da sala de jantar estava sempre lá. Imóvel e solitário na parede. Todos os dias, eu jantava sozinho de frente para aquela imagem. Uma fazenda, um gramado com inúmeras margaridas e uma menina na varanda.
A menina parecia tão sozinha naquela varanda quanto eu naquela casa. Éramos cúmplices e confidentes. Ela usava um vestidinho cor de rosa. Eu podia sentir que a menina de dezessete anos era uma boa amiga, escutava todas as minhas palavras sem contestar uma delas.
O quadro tinha sido pintado pela minha falecida mãe. Vítima de esquizofrenia, ela usava da arte para amenizar e reproduzir seus devaneios.
Dona Augusta disse que havia pintado aquela menina para me fazer companhia, na época eu também tinha dezessete anos. Agora com quarenta, dinheiro no banco e uma casa vazia, sentia uma grande angústia por ter uma menina em um quadro como lamento.
Inúmeras vezes me questionei porque minha mãe jamais tinha me pintado naquele quadro também, já que o intuito era não me deixar sozinho. Ficava horas imaginando como poderia ser a vida no campo. A liberdade de poder andar desalinhado, sujar os pés de lama e ter um manga larga marchador.
Era meia noite e fui beber um vinho. Várias taças, depois o gargalo e pude notar que a menina não estava mais no quadro. Notei pegadas de tinta pela sala e levei um susto! Só podia estar completamente bêbado ou desenvolvendo um quadro esquizofrênico. A menina estava em minha frente e sorria desajeitada.
Serelepe, ela se aproximou de mim me dando um beijinho carinhoso na ponta do nariz, depois nos olhos, logo não pude me conter e a beijei. Como era possível? A menina que me via dormir e acordar, comer e reclamar, estática em um quadro, estava agora materializada em carne e em osso em meus braços? Loucura total.
- Pare, criatura – disse afastando-a de mim. – Volte de onde veio. Está tirando a minha sã consciência.
- Não quero voltar para aquele lugar. É muito triste ter que te ver todos os dias passando de um lado para o outro e não poder te tocar... – dizia a menina da fazenda com tanta inocência.
Por um instante, tudo entendi. Estava sonhando! Só podia estar sonhando! Tinha sido burro em me martirizar... Então, tudo que me restava a fazer era dormir com a menina linda, jovem e inocente em minha cama e acordar como se nada tivesse acontecido, porque na realidade, não teria acontecido.
E assim fiz. Não fui canalha, muito menos insensível. Resolvi realmente ter uma noite de amor sincera e deixar que os sentimentos fossem envolvidos e misturados entre aqueles lençóis frios.
A menina de dezessete anos, vestido cor de rosa e cabelos loiros não temia, parecia esperar por aquilo há anos. Estava apenas eufórica e ansiosa por ser sua primeira vez, no entanto, se entregava como se confiasse sua alma a mim.
E naquele suspiro de alívio e alegria, eu senti mais do que amor, algo que transcendia nomes e nomenclaturas. A envolvi em meus braços e dormi dentro de meu próprio sonho.

Senti dores de cabeça. Abri os olhos, irritado com a claridade que entrava pela janela. Olhei para o lado e a menina não estava lá. Tinha sido um sonho, um bom sonho.
Fui até a sala apenas para observar o quadro e a menina na qual tinha me dado uma das noites mais deliciosas, mesmo sendo imaginária. A menina estava na varanda, no entanto, não era mais uma menina, aparentava estar bem mais velha, na realidade, parecia ser de minha idade. E como estava bela!
Continuei a percorrer os olhos pelo quadro para ver se encontrava mais algum traço diferente e lá estava ele no jardim. Um bebê, um menino.
Naquele instante tive a certeza de que era o meu menino. Não sei como explicar como isso tudo aconteceu... Mas tinha uma intuição. E não era o efeito do álcool que me fazia ter delírios, na verdade, eu só me permitia a diferentes perspectivas através dele, infelizmente.
Passei o dia todo ansioso esperando que anoitecesse. Quando deu meia noite, bebi novamente um vinho, praticamente a mesma quantidade da noite anterior, porém, não vi pegadas de tinta e muito menos ela materializada em minha frente. Minha visão foi ficando confusa, turva, senti que algo estranho acontecia em mim. Senti a textura do meu corpo se modificar.
Quando consegui abrir os olhos novamente e ter a visão clara do que acontecia fiquei com o coração explodindo de tanta felicidade. Eu tinha ido para onde queria ir. Eu era de tinta a óleo e fazia parte daquele quadro para toda a eternidade.

A revolta das vaquinhas.

2007-01-14T13:35:00.000-02:00

Da janela do meu quarto podia ver o pasto. O sol tocando a terra fresca, o mato ainda úmido pela chuva da matina.
Bois, vacas e bezerros pastavam sem nada esperar. Comiam, ruminavam incessantemente durante horas para depois fertilizarem a terra novamente com sua matéria orgânica e inorgânica.
De longe, podia ver um homem com um cachorro ao lado. Tinha chegado a hora de ordenhar o gado e levar até o curral de espera. O cachorro vinha impondo medo, rosnando e latindo, organizando os bichinhos que atendiam sem contestar.
Logo, escolheriam a mais gorda para abater. Eu sentia pena. Simplesmente pena. Eles não tinham a voz para dizer que aquilo era injusto, para dizer que não queriam. Muitos tinham seus bezerrinhos e não queriam deixa-los para trás, pois logo virariam bifes e peças.
Dia após dia eu via o processo e queria algo mudar. De madrugada, saí pé ante pé, sem barulho fazer.
Entrei na baia e lá estavam eles, descansando para o dia seguinte. O dia seguinte seria exatamente como o anterior. Comer, defecar, reproduzir, dormir ou serem abatidos.
- Vaca Maria, Vaca Maria – eu chamava. – Acorde, vaquinha.
- O que foi? Quem é você, humana? – perguntava a vaca irritada por ter sido acordada de madrugada.
- Sou filha do dono da fazenda, mas não concordo com nada disso. Você tem vontade de ser livre? De poder pastar onde quiser e não ter que servir sendo comida de gente?
- Ora, ora, minha menina. Como vou ser livre, se dependo desse pasto para comer e criar os meus filhos?
- Mas existem muitos pastos por aí! Muitos pastos bonitos e agradáveis para a senhora poder criar o seu rebanho.
A vaca Maria pensou por instantes. Ela começava a ficar eufórica com a idéia.
- Então o que podemos fazer? – perguntava com os olhinhos vibrando de emoção.
- Nunca reparou que vocês são muitas? É somente um cachorro para inúmeras vacas e bois! Vocês estão todos os dias fazendo a mesma coisa e nunca pensaram em revolução? Parecem que estão hipnotizadas e aceitam essas condições há anos!
- É verdade. Eu confesso que não sou muito feliz em saber que a qualquer momento posso virar comida de gente, mas me conformei com essa idéia. Não sabia como fazer algo para mudar essa história, afinal, todos os meus antepassados passaram pela mesma coisa. São anos de exploração e matança.
- Mas eu te digo que tem como mudar o destino de seus filhos!

Amanheceu, e da janela eu estava ansiosa observando os passos das vacas e dos bois. De longe pude ver o meu pai se aproximando com o pastor alemão. O bicho vinha como se estivesse possuído, louco para que alguma delas dessem bobeira para poder fincar os dentinhos afiados numa daquelas perninhas carnudas.
O rebanho estava aflito, eu podia ver que não estavam confiando tanto assim neles mesmos. Eles se ordenhavam como de costume, no entanto, de um segundo para o outro, a vaca Maria parou e empacou. Lá foi o cachorro para atenta-la. Mordeu o quanto pode suas pernas, a vaca Maria parecia não ter reação. Não parecia sentir dor ou qualquer outra coisa. Ela não seguiu o meu plano, mas realizou o dela sendo isca para salvar todo o resto.
O rebanho entendeu exatamente o que acontecia, muitas aproveitaram a oportunidade e correram para longe guiando os bezerrinhos. No entanto, algumas tomaram coragem e deram uma corrida em meu pai e no cachorro.A vaca Maria deitou no pasto sozinha e mandou o resto ir embora. Da janela eu podia ver o seu olhar e um sorriso. Ela agradecia de coração e estava leve. Podia dormir em paz com a sensação de ter mudado o destino de inúmeros bezerrinhos.

Sonho.

2007-01-12T11:49:00.000-02:00

Tive um sonho muito curioso de ontem para hoje. Pela primeira vez, não fiquei tentando encontrar um sentido além e pude perceber claramente o que se passava dentro de mim.

Primeiramente, estava viajando com um grupo de amigos, estávamos em um acampamento, algo do tipo. Eu fui a última a tomar banho para podermos seguir viagem. Quase fui deixada para trás, se não fossem Pereira e Nina.

Logo, fomos andar pelo local para procurar um banheiro para mim, minhas roupas estavam todas espalhadas e tive que organizar a mala. De um instante para o outro, chegamos em uma praia, o mar estava revolto e eu não conhecia as pessoas ao meu redor - que se banhavam - além de meus amigos. Uma onda me puxou, eu carregava uma mala e não queria deixar o mar levar, porém, com aquele peso, não conseguia fazer força para nadar. Eu estava quase me afogando, mas ainda existia um sopro de vida, uma força que me fazia lutar sem deixar a mala ir com as ondas.

Precisei gritar alguém, uma mulher que nunca vi nada vida me ajudou, outras pessoas também, logo Pereira e Nina conseguiram me puxar. Eles me incentivavam, me diziam frases de estímulo.

Acordei com o telefone tocando, tenho certeza de que perdi algumas partes do sonho por ter acordado no susto.

Para mim, a interpretação é clara. Estou confusa com o meu futuro. Não sei direito para onde vou - se fico, ou se vou -. Meus amigos do sonho realmente estão tendo esse papel na minha vida. Tentam clarear a minha mente, me dão apoio e estão do meu lado sempre com muito carinho.

Fui a última para tomar o banho, pois na realidade, a maioria deles estão com o "destino encaminhado", eu estou sendo a última. As roupas espalhadas creio que demonstra os conflitos, talvez de sentimentos e pensamentos. O mar significa o próprio destino, que tenta me puxar para um lado, sendo que quero muito ir para o outro. Porém, ele é muito mais forte do que eu. A mala, a minha culpa e talvez os meus desejos e objetivos, sendo que para sobreviver e alcançar o que realmente quero - ficar em terra firme com os meus amigos - tenho que quebrar o meu orgulho e pedir ajuda do desconhecido.

Uma mulher me dá a mão, o resto das pessoas me puxam. Assim que me sinto segura, percebo que eles se apresentam dizendo que são donos de algumas empresas. Isso é realmente muito engraçado, já que na realidade eu precisaria ter meus pais em alguma empresa filiada do Rio de Janeiro para ganhar descontos na faculdade.

Percebo que Pereira e Nina estão por ali e sou recebida pelos dois. Essa parte para mim já tem um outro significado, não quer dizer que eu vou com certeza para perto deles, mas apesar de todas as dificuldades, estaremos juntos.

Rua Dias Ferreira, Leblon, Rio de Janeiro.

2007-01-10T02:17:00.000-02:00

Estávamos prontas no hall do apartamento conversando, enquanto esperávamos Marcos nos buscar.
Fomos em cinco. Marcela, eu, Marcos e dois amigos que não conhecíamos.
Na época eu cursava comunicação, dividia apartamento com a minha amiga e freqüentava os melhores lugares da noite carioca.
A rua era Dias Ferreira, no Leblon. Já tinha ido algumas vezes em outros bares por ali, mas nunca aquele.
Ambiente aconchegante, tocava uma música de Diana Krall ao fundo chamada Devil my care. Eu não esperava nada demais daquela noite. Era uma daquelas que se sai sem nada esperar e geralmente acontece algo de inusitado.
Eu estava muito mais atraente que Marcela. Podia sentir que os olhares dos meninos passeavam entre os quadris do ambiente e de relance pousavam sob meu decote. Ela se comportava como sempre... O mesmo jeitinho sem sal, e eu podia sentir pulsando em mim aquele desejo de sempre, o desejo de tentar.
Não de tentar fazendo com que se apaixonassem por mim, simplesmente era aquela vontade inexplicável de tentar com brincadeiras irônicas e apimentadas.
Marcela já estava acostumada com os meus momentos, e apenas observava o jogo dos egos.
- Seja sincera comigo Marcela... – dizia Marcos enquanto bebia um gole do chopp rapidamente -. Você colocou esse decote hoje só porque sabe que não consigo desviar o olhar.
Eu sorri e falei:
- Você diz isso porque não imagina a cor da peça que eu estou por baixo... – cutuquei sabendo que ele tinha fetiche por calcinhas pretas.
- Não vai dizer que é preta... – dizia ele se estremecendo.
O coitado jogava, só que eu conseguia pegar mais pesado. Ele não controlava nem as reações, muito menos a imaginação.
- Ela fica te tentando de bobeira, Marcos. Quem fala demais, você já sabe... – dizia o irmão de Marcos, o André.
- Ah, André. Qual o seu problema? Você tem medo de mulher? É o único que fica se esquivando da conversa... Dorme lá em casa hoje que eu e Marcela resolvemos o seu problema rapidinho! – disse à ele me aproximando.
Marcela caiu na risada, mas não se pronunciou. O André não sabia onde enfiar a cara, ficou vermelho! Ele era tímido, tadinho... Já o André era o mais atirado da história.
Fiquei observando enquanto eles riam e falavam besteiras. Até que o Marcos dava para o gasto, mas eu não estava tão carente assim para passar a noite com ele. A situação era simples. Eu seduzia por seduzir... Tinha me acostumado com aquele papel, conseguia facilitar muitas coisas com isso. Com muitos deles, não evoluía em nada, nem um beijinho, eu me sentia o máximo por saber que eu podia controlar a situação e ter qualquer um daquela mesa.
Exatamente por saber disso, não hesitei em fazer o que fiz. Enquanto eles discutiam sobre o campeonato estadual de futebol e se distraíam supondo a convocação dos jogadores, puxei Marcela até o banheiro.
- Má, preste atenção... Você lembra daquele carinha da faculdade... O Marcelo? Que faz Engenharia de Produção... – perguntei enquanto abotoava o zíper.
- Sei... O que tem? Você viu ele por aí? – perguntou ela eufórica.
- Sim... Ele tá numa mesa a nossa esquerda, mais ao fundo. Você volta pra mesa dos meninos que eu vou até lá falar com ele. Toma, leva a minha bolsa.
Dei uma olhada rápida no espelho, tudo certo. Me aproximei da mesa e ele me notou.
- Laila! Não esperava encontrar você por aqui hoje... – dizia ele me puxando e dando-me um beijo no rosto.
Ele bebia sozinho.
- Está sozinho? – perguntei.
- É, estou... Tinha combinado de encontrar um amigo meu por aqui, mas ele teve um problema... Não me importo de beber sozinho. Você está com alguém aqui?
- Estou com uma amiga... Mas ela está de rolo com um cara por ali... Sabe como é, não quis atrapalhar.
- Então sente aqui comigo, vamos conversar. Você quer beber alguma coisa? Que tal um vinho?
- Ótimo.
Conversa vai, conversa vem. Eu não tinha coragem de arriscar com ele o meu lado de pura sedução. Eu pensava e analisava o que falar, para não errar e ser mal interpretada. Marcelo era diferente. Era requintado, de um humor contido e muito agradável. Não parecia que algum dia iria se referir ao meu decote descaradamente, na verdade, nem olhava para ele.
Eu me sentia completamente atraída. E no fundo eu não conseguia ter a certeza de que ele queria algo ou não comigo.
Por curiosidade, olhei para trás por instantes e não vi mais o pessoal. Nem sinal de Marcela... E ela ainda tinha ido embora com as minhas coisas! Eu fiquei sem um puto no bolso para voltar para casa, a minha esperança era de que Marcelo me deixasse em casa.
- Laila, vem cá – ele falava em meu ouvido. – Não tem problema se não encontrar sua amiga... A gente pode ir lá pra casa, dar continuidade a esse vinho, a essa conversa e quem sabe fazer aquilo que você também quer. Vou te comer todinha, gatinha.
Eu fiquei com muito nojo. Ele só queria me comer! Que tarado! Que maníaco! Agradeci o vinho e fui até a rua para pegar um táxi. Consegui parar apenas um:
- Não levo puta – disse o filho de uma puta.
Fui andando, descalça, pois não agüentava mais o salto. Cheguei em casa, acendi as luzes. Um susto. Vi sapatos de homem espalhado pela sala.
Marcela estava em minha cama com Marcos. Muito bem, tive que dormir na sala, bêbada, com calos nos pés e chupando dedo.

Esbat para abençoar.

2007-01-05T14:07:00.000-02:00

Acordei no meio da noite com meu coração acelerado. Ismael dormia pesado ao meu lado. Levantei-me sem fazer barulho e peguei a cesta de palha. Nela coloquei quatro velas brancas, o sino, o suco de uva e a taça. Voltei até o quarto e dei um beijo delicado em sua testa.
A noite estava fria, a lua cheia e formosa a me esperar. Usava apenas um xale e a camisola fina, comprida de renda branca.
Peguei a curta trilha pelo lado esquerdo da casa, em menos de dez minutos estava com os pés na areia. Escolhi um cantinho especial naquela praia. A praia na qual brinquei quando tinha cinco, e onde provavelmente minha pequena colocaria os seus pezinhos quando já pudesse dar alguns passos.
Tracei o círculo com uma paz imensa em meu corpo. Cavei quatro buraquinhos em cada lugar do quadrante. Acendi as velas e as coloquei em seus devidos lugares. Olhando para o céu estrelado e para a lua iluminando toda a atmosfera ao meu redor, então disse:
- “Esta é uma noite de lua cheia, um formidável momento para a grande manifestação positiva. Com todo meu coração, digo e afirmo: Sou tua filha, Deusa. Estou diante de ti agora e sempre. Deixe-me sentir tua presença em meu corpo e espírito, grande mãe, nesta noite de magia e poder”.
Fui até o leste, e diante de sua energia, toquei o sino dizendo:
- Ar, permita-me sentir a presença da grande mãe dentro de mente.
Ao sul, tocando novamente o sino, disse:
- Fogo, permita-me sentir a presença da grande mãe dentro de meu espírito.
Ao Oeste fui e com a mesma devoção, disse:
- Água, permita-me sentir a presença da grande mãe dentro de minhas emoções.
Ao Norte caminhei lentamente, toquei o sino e novamente disse:
- Terra, permita-me sentir a presença da grande mãe dentro de meu corpo.
Senti uma vibração repentina. Deixei aquela paz e bons sentimentos transitarem de meu corpo para meu espírito, naturalmente.
Deixei o sino, e fui até o norte. Com os braços levantados ao céu, disse com toda a minha fé:
- “Grande mãe, senhora da luz, da lua, da natureza, da magia e dos animais. Saúdo-te nesse instante, com toda a energia plena que transcorre em meu corpo. Dentro de você, eu estou. Venha e me tome com a sua presença”.
Fechei meus olhos e me permiti viajar naquele transe. Logo uma onda de pensamentos vieram à tona. Como era engraçado fazer isso já adulta, quando a tendência seria me tornar cada vez mais cética e racional. Tinha praticado o ato de iniciação aos quatorze, e estava ali, com vinte e oito. Eu e minha bebê, dentro de mim.
Em pensamentos, disse à grande senhora:
- “Mãe, como sua filha e devota, estou aqui para pedir luz e benção para a minha pequena que está dentro de mim. Ilumine toda a sua formação e todo o seu caminho quando chegar a este mundo. Que ela tenha a luz em seus olhos, e ilumine a quem olhar. Que ela tenha a simplicidade dos raios de sol que trazem a vida, sem se cansar. Que ela tenha o coração bom, saiba encontrar os bons caminhos e não se canse de tentar”.
Em voz alta, ainda sentindo todas as vibrações positivas, disse:
- “Dedico todo o meu amor, honra e bondade a ti, Deusa Mãe. Tu que és a grande concepção, o alimento, a casa, o lar, a natureza e o mundo. O amor materno presente em toda mulher” – Levantei a taça e continuei – “A ti, minha mãe, e a todos os deuses antigos”.
Bebi aquele suco e agradeci.
- “Que assim seja, para o bem todos”.
Desfiz o círculo mágico, podia sentir uma energia correndo por cada parte mim. Abri a canga e deitei-me ao relento. Fiquei observando as constelações. Sentia-me tão leve e plena comigo mesma! Como algo tão simples poderia canalizar algo tão forte?
- Maryen? – Era Ismael que me chamava. – O que está fazendo aqui fora? Te procurei por toda a casa... Quase me deu um susto, mulher.
- Vem, deite-se aqui do meu ladinho.

Ismael deitou-se e ficou acariciando a minha barriga, cantalorando uma canção. Pude sentir quando a bebê se mexeu pela primeira vez! Foi mágico! Ela praticamente tinha dado um sinal de que estava ali, ouvindo-nos e sentindo-nos.

Um lapso de amor.

2006-12-26T23:59:00.000-02:00

Ouvindo “I don´t blame you” – Cat Power - acendi um incenso e fui para o meu quarto. Me senti leve e realizada, com a sensação de que mais um ano havia se passado. Um flashback instantâneo cintilou entre os neurônios, bem mais rápido do que o preparo de um cup nuddles.
O curioso é que não escutava a música prestando atenção no significado das palavras, e sim na delicadeza das notas tocadas pelo músico ao piano e a sensação dócil das frases cantaroladas.
Me joguei na cama com os braços abertos, eu podia sentir o mundo. Uma sensação curiosa tomou conta de mim, deixando meu coração aos pulos. Fui tomada por um lapso de amor. Eu não tinha a noção exata em quem pensava, e também sabia que era melhor não me questionar, simplesmente curti aquele momento – aparentemente – bom de paixão, pois havia algo muito vivo dentro de mim. Vontades e anseios. De beijos, carinhos e abraços, nos amigos, na família, na flozinha e no cachorro.
Num mesmo instante, fui parar naquela praia que já estive e ainda vou. Andando ao seu lado, não precisava de mais nada. A barra do vestido branco esbarrava na água que ia e vinha sem se cansar. Não sabia dizer quem era a pessoa. Não parecia ter face, nome ou identidade. Era apenas alguém que me fazia bem. Que me acompanhava a troco somente da minha paz e felicidade.
Nada é sem sentido.
Engraçado é que ao mesmo tempo voltei e me vi girando em outros braços, como se nada mais existisse. Esses braços eu já conhecia fazia um tempo, assim como o contorno dos olhos puxadinhos.
Seria a mesma pessoa? Pessoas completamente diferentes? Lembrei imediatamente de meu pai, e de sua célebre frase: “o sentido só faz sentido quando é sentido”. Decidi que era melhor esperar para ver. Simplesmente viver para poder sentir, compreender e chegar à luz.

Augusto, Marieta e eu.

2006-12-22T15:59:00.000-02:00

Conheci Marieta na missa de sétimo dia de meu pai. Eu tinha vinte e dois anos, ela usava um vestidinho preto arrochado que deixava os desenhos das coxas bem visíveis. Ela era sobrinha do marido de minha tia.
Marieta estava sentada na fileira da minha frente. Pude ver quando uma lágrima rolou pela sua face. Não entendi muito bem porque chorava, já que ela não tinha muito contato com minha família. Eu podia sentir o cheiro de sua colônia, mesmo estando um pouco distante. Suas costas e nuca tinham a pele macia, os cachos caiam pelos ombros em harmonia.
Na saída da igreja, a moça de no máximo dezenove anos puxou conversa comigo. Nos apaixonamos perdidamente naquela mesma noite, e nos casamos cinco meses depois no civil.

Dia 15 de março de 1968, Marieta estava na cozinha preparando os petiscos para a jogatina. Nosso casamento era invejado por todos os meus cinco amigos. Eu tinha uma mulher perfeita, quente quase em todas as noites, nada exibida e completamente apaixonada por mim. Discutimos poucas vezes, nos entendíamos muito bem. Ela não hesitava quanto o assunto era me agradar.
Uma vez por semana, eu e meus amigos do escritório nos reunimos aqui em casa para o jogo, longas conversas e muito whiski. Marieta sempre no fim da noite, cantarolava alguma canção sentada com suas pernas cruzadas sob a mesa. Tentávamos não nos envolver nos assuntos políticos e vivíamos entre o trabalho, as mulheres e a boemia.
- Marieta, mais uma garrafa e três copos - pedia Augusto enquanto a mulher corria para a cozinha.
- Vocês estão ficando muito mal acostumados – dizia ela trazendo o que foi pedido e se sentando em meu colo. - Sabe, é um prazer tê-los aqui em nossa casa. Já que não conseguimos ter a casa cheia dos filhos, é uma honra tê-la cheia de amigos como vocês.
- Ora, Marieta... Quem me dera se Carmen fosse tranqüila e divertida assim como você. Aquela mulher só sabe reclamar das minhas companhias – disse Augusto.
- Talvez correta fosse ela. Por ter esse tipo de postura, sou muito mal vista por muitas delas.
- Não mude, meu anjo – eu dizia à ela. – Quem é seu marido sou eu, e sou muito feliz por ter alguém como você ao meu lado.
A noite se foi como uma paixão juvenil. Os homens foram embora e eu carreguei Marieta para o quarto.

Na manhã seguinte, acordei e não a encontrei ao meu lado. Pensei que ela tivesse ido a feira. Preparei um café e fui ler o jornal. Percebi que no canto direito inferior da primeira página tinha um telefone, o nome de um hotel no centro da cidade com um horário. Ela tinha preparado uma surpresa para mim e faltava apenas quarenta minutos para o horário que ali estava escrito.
Arrumei-me rapidamente e fui encontra-la. Enquanto cruzava ruas e avenidas dentro de um táxi, fui tentando prever como ela estaria vestida, se estaria com alguma fantasia ou até mesmo sem nada, me esperando em cima da cama ainda fria.
Cheguei no hotel e disse o número do quarto e o nome de Marieta. O recepcionista me mandou subir. Entrei completamente afobado e me deparei com minha esposa completamente nua com uma venda em seus olhos. Nada disse. Apenas a peguei pelo braço com brutalidade, a joguei em cima da cama e fizemos tudo de um jeito que não fazíamos há muito. Não trocamos nenhuma palavra. Ela somente ria e se contorcia. Vesti-me como se nada tivesse ocorrido e saí daquele hotel me sentindo um outro homem. Eu tinha transado com a minha mulher, mas ao mesmo tempo, parecia que Marieta estava possuída, parecia que era outra pessoa.

Já no escritório, senti a falta do meu companheiro Augusto, qual nunca faltava. Recebi em seguida um telefonema. Augusto estava morto. O meu amigo de infância estava morto! Sua mulher, Carmem, descobriu que ele tinha uma amante e o envenenou durante o café da manhã, tomando a mesma dose de veneno em seguida. Uma verdadeira tragédia.
Larguei todos os afazeres do escritório, busquei Marieta e fomos todos preparar o enterro. Compramos melhores caixões e os arranjos mais caros de flores. Foi um dos momentos mais tristes de minha vida. Marieta estava estática. Parecia em estado de choque. Nenhuma lágrima rolava pelo seu rosto, me veio na cabeça a mesma cena da missa de sétimo dia de meu pai. Estranhava exatamente, por nessa ocasião ela conhecer bem o defunto e não soltar nem mesmo um suspiro.
Encerrada toda a cerimônia fúnebre, fui para a casa com a minha mulher. Eu nunca soube que Augusto mantinha casos extras conjugais. Nunca havíamos conversado sobre isso.
Marieta colocou sua camisola e foi dormir. Não me fez aquelas carícias rotineiras. Simplesmente virou-se para o lado e apagou. E eu, fiquei como um zumbi pela casa, lembrando de todos os momentos que tive com os meus amigos naquela sala, por todos os porres e festas particulares quando Marieta estava fora na casa dos pais.
Era triste, realmente muito triste. Estava completamente bêbado, jogado no sofá com um copo de whiski já aguado pelo gelo derretido quando notei uma agenda caída no chão da sala. Era a agendinha de compromissos de Marieta. Sabia que não era certo abrir, sempre respeitamos muito a privacidade um do outro, mas sem hesitar, abri e me deparei com algo muito curioso.

“Segunda feira – 15:30 – Luiz na minha cama.
Terça feira – 15:30 – Marcos no Hotel San Pierre.
Quarta – feira – 7:30 – Augusto no Hotel Plaza
Quinta – feira - 15:30 – Eduardo na minha cama novamente.
Sexta – feira – 16:30 – Pedro Antônio na cama dele”.

Eram todos os meus melhores amigos. Amigos do escritório. Amigos de jogatina. Amigo de whiski. Amigos de orgias. Puta merda. A filha da puta me traía semanalmente com todos eles. E o Augusto... Justamente hoje era para a filha da puta da Marieta dormir com o Augusto! Só que... Eu fui até lá, enquanto ele estava sendo envenenado pela esposa. Então... Marieta deveria estar completamente sem imaginar com quem transou!
Fui até o quarto devagar, sem fazer muito barulho e peguei uma mala. Coloquei cuidadosamente as roupas mais vulgares de Marieta e todas suas lingeries.
- Marieta, acorde! – a sacudi sem nenhum cuidado.
- O que houve meu amorzinho? – perguntava ela sem nada entender.
- Amorzinho? Vou te levar para um lugar onde você irá se identificar muito. Acho bom você ficar quieta, se não eu a mato.
Eu tinha uma arma escondida em cima do armário. Coloquei dentro das calças. Saí com Marieta de um lado e a mala do outro. A joguei dentro do porta malas sem explicações. Levei-a até a porta de um prostíbulo. Abri o porta malas, a peguei pelos cabelos.
- Quem sabe aqui você não possa atender melhor os seus clientes? – joguei a mala e a agenda e dei ombros.
Marieta estava em prantos. Chorava e perdia perdão incessantemente, segurando em minhas pernas. Era uma figura deplorável. Não senti nenhuma pena.
Fui dirigindo até a ponte mais próxima e olhando o caminho das águas, só um pensamento martelava em minha cabeça. Por causa daquela vadia, o meu amor de infância, o amor que eu nunca tinha tocado ou sentido com intenção, tinha sido assassinado. Vadia. Vadia.

Sendo assim, não tinha outra alternativa a não ser me jogar.

Clarice e sua companheira imaginária.

2006-12-15T00:20:00.000-02:00

Preparei um jantar espetacular para o Mário. Arrumei a mesa, coloquei a melhor toalha. A casa estava bem arrumada, o vinho comprado, as flores vermelhas nos vasos. Todos os detalhes tinham sido pensados com cuidado por mim e por ela. Era preciso não deixar falhas.
Vinte para as dez. Fui para o banheiro, tirei a roupa e coloquei no cesto. Natasha ficou na porta me observando enquanto entrei para o banho e comecei a me ensaboar.
- Está feliz por hoje? – perguntou ela.
- Ah sim, muito... Espero que dê tudo certo para você.
- Já está dando, meu bem... Agora é só relaxar – ela entrou, tirou a calcinha e se sentou ao vaso.
- Você conferiu todos os itens daquela lista que fiz? – perguntei, ainda meio insegura.
- Não, e não é necessário. Eu tenho tudo de cabeça, qualquer coisa, se você esquecer de algo, eu digo em seu ouvido, aposto que ele não irá perceber – disse ela me olhando de relance – A propósito, está bem esbelta e bonita... O que tem feito? Será que estou como você?
- Provavelmente – disse rindo.
Natasha era a minha companheira imaginária. Andamos juntas há mais de dez anos. Ela apareceu pela primeira vez para mim, na noite em que perdi a minha virgindade. Estava triste quando ela me disse que eu ainda iria ter muitas noites de amor em minha vida, que não era pra me decepcionar tão cedo.
Me chamo Clarice, tenho vinte e sete anos, solteira e bem sucedida profissionalmente. Lidar com Natasha foi um pouco complicado no começo... Afinal, ninguém a via além de mim. Porém, com o passar do tempo, aprendi a me comportar com ela em público.
Não me sinto tão sozinha, porque minha amiga não me abandona um só segundo. Dormimos lado a lado e acordamos também. Ela me disse que não tem vontade de viver uma vida própria, que já se sente muito feliz ao me assistir a viver.
Natasha é idêntica a mim fisicamente. O mesmo tamanho de busto e quadril, cabelos negros levemente cacheados e um sorriso encantador, mas temos personalidades opostas. Ela é atrevida, sensual e louca por qualquer vestígio de testosterona. Eu sou bem mais recatada, uso roupas de tons bege e não tento forçar nenhuma sensualidade.
Talvez por isso, eu tenha sido um fracasso em todas as minhas relações. Se eu pelo menos tivesse um terço de Natasha, aquela malícia... Talvez as coisas seguissem um outro rumo.

Estava tudo certo, só faltava o indivíduo chegar. Enquanto isso, bebi um pouco com ela enquanto ouvíamos uma velha bossa.
- Preparou a droga? – perguntei.
- Sim, está ali perto da garrafa de vinho – disse ela.
A campainha tocou, Natasha ficou aparentemente ansiosa e se moveu para um canto escuro da sala, eu fui recebe-lo.
- Nossa, como você está linda! – dizia ele.
- Gentileza sua...
O jantar estava divino. Ele se deleitou, bebeu quase a garrafa inteira, e em uma das taças, já estava o “boa noite Cinderela”.
- Que vinho espetacular, Clarice! Vou comprar um desse para mim... – dizia ele ainda sem se abater com o efeito da substância.
- É maravilhoso mesmo, indicação de uma amiga...

Mário se aproximou de mim inesperadamente. Olhou dentro de meus olhos e me pegou pela nuca. Deu-me beijo na boca, daqueles bem grudados e começou a beijar o meu pescoço. Eu não estava bem, me sentia mal por Natasha estar ali assistindo, porém eu também queria ter até o controle da situação de leva-lo para cama, não queria ser levada, como sempre fui.
Logo ele praticamente desmaiou. O boa noite Cinderela tinha feito efeito. Comecei a sentir um pouco de remorso antes mesmo do fato se suceder.
Arrastamos ele até a minha suíte, o colocamos em minha cama e pegamos a corda. Amarramos os pulsos e os pés, e tapamos a boca também, para que os vizinhos não ouvissem caso ele tivesse alguma reação.
Natasha estava eufórica. Usava um vestido vermelho decotado, digno de deixar qualquer homem à flor da pele.
- Ele é todo seu, Natasha – disse saindo de perto.
Aquilo tudo começou a parecer um tanto quanto sórdido e esquisito para mim. Convidei o cara por quem estava apaixonada para jantar comigo, o seduzi sem muitos artefatos, e o dopei para minha companheira imaginária poder ter uma noite de prazer.
Me sentei na cadeira de canto e de protagonista de minha vida, passei a telespectadora. Natasha tirou o vestido lentamente, começou a desabotoar a blusa de Mário. Percebi que ela já estava sem calcinha.
Senti um forte aperto no peito, uma raiva incontrolável. Pulei em cima de Natasha, enchendo-a de tapas na cara.
- Está louca, mulher? – perguntava ela surpresa. – O que deu em você?
- Eu não quero ver isso, sua maníaca! Isso é pura humilhação!
- Como assim?! Não quer assistir? Vai procurar alguma coisa para fazer então, sua fraca.
- Fraca? – fui para cima dela puxando seu cabelo. - Fraca é você, que precisa da minha ajuda para conseguir alguém para ter prazer! É tão esperta, linda e sedutora, mas não tem a capacidade de seduzir alguém de verdade, já que ninguém consegue te ver além de mim!
A vadia caiu em lágrimas. Sem muito pensar, a puxei pelos braços como uma devassa e a levei para o banheiro, lá a tranquei. No quarto desamarrei Mário, e com a mesma corda, amarrei Natasha por completa.
Senti um alívio instantâneo e uma sensação de alegria inexplicável! Tive a sensação de que a partir daquele momento, poderia viver minha vida em paz sem palpites diários de uma cópia pervertida de mim.
Vesti Mário cuidadosamente e o cobri com uma colcha, peguei a camisola mais sexy que eu tinha dentro do armário e me deitei ao seu lado. Fiquei observando os traços de sua boca, o contorno de seus olhos. Senti uma profunda afeição por ele, acompanhado por um pouco de culpa. Logo acabei dormindo.

- Clarice? – alguém me chamava incessantemente. – Acorde... Por favor.
Mário estava há um palmo de distância de meu rosto me acordando de um jeito tão lindo, que tive preguiça até de abrir os olhos, queria ficar ouvindo aquela voz tentando me acordar.
- O que houve, Mário? – perguntei me sentando na cama.
- Eu que te pergunto... Minha cabeça está doendo tanto. O que aconteceu ontem à noite?
Pensei rapidamente em uma desculpa.
- Bom, bebemos muito daquele vinho... Você acabou dormindo lá na sala, acho que seu organismo estava meio fraco para álcool ontem.
- É, isso as vezes acontece mesmo... Espero não ter te dado trabalho.
- Não, que isso... – disse sorrindo. – Foi um prazer cuidar de você.
Alguma coisa estava mudada dentro de mim. Me sentia mais segura e naturalmente sensual por estar com uma camisolinha fina e com o rosto de quem acabou de acordar – eu adoro o meu rosto quando eu acordo.
Nos olhamos por um instante de alguma forma diferente. Eu fui sem medo para cima dele. A camisola aos poucos se diluiu entre os dedos, mãos e desejos. Não sei explicar o que deu em mim, me sentia simplesmente linda, leve e solta entre os movimentos de encontro e reencontro dos corpos.
- Clarice, aonde aprendeu isso? – ele estava perplexo.
- Essa é só uma das de mim... – disse brincando com ele.
- Nossa, assim eu já fico curioso para saber quem são as outras.

Me levantei com uma paz de espírito tomando conta de todo o meu ser. Abri a porta do banheiro para tomar uma ducha e percebi que Natasha não estava mais por ali. Não havia nenhum rastro de que ela havia existido. Não me surpreendi, eu sabia que já era hora.

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

2006-12-13T12:32:00.000-02:00

Partiu?!

Atenção povo, atenção!
Venho por meio desta convidá-lo a me assistir no Teatro Municipal de Macaé no dia 20 de Dezembro - próxima quarta - feira.
Irei apresentar uma peça chamada "Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come", de Ferreira Gullar, adaptação e direção de Roberto Martins.
Horário:
18:30
ou
20:30
Fica a seu critério escolher o melhor horário.
Ingresso: 1 kg de alimento não perecível por pessoa!
Ficarei muito feliz em vê-lo!
ELENCO: Turma do pré –técnico de teatro do Roberto Martins.
(Rhaiza Fracassi, Thalita Arantes, Maya Grey, Pilar Ramos, Rahael Miranda, Raissa Toro, Beatriz Bento, Tays ayer, Nina Maria, Pablo Henrique de Souza ,Sabrina Soares, Paulo Cezar Barbeto ,Evelyn Mello, Valeria Lima, Viviane Santos, Manuela Oliveira e Robson Pimenteu).
"Sem dúvida, uma ótima pedida para quem se identifica com o lado poético, sarcástico e humorístico".

Sinopse:
Utilizando um herói popular tipicamente brasileiro, e principalmente pelas ferramentas fantásticas como o humor e a comédia, o texto procura diversificar os palavreados do universo popular, exprimindo idéias e sentimentos contraditórios.
A atmosfera teatral criada é para falar de Roque, um cabra esperto, pobre e safo, que não mede esforços – sendo lícitos ou não – para conquistar o desejado e até mesmo a sua amada Mocinha.
O que o torna claramente atrativo é a sua posição social complicada e todas as peripécias que se envolve ao longo da história em companhia de seu amigo Brás, um “valente disfarçado”.
O contraste entre as situações sociais leva o público a perceber os enganos corriqueiros, corrupções, padrões de comportamento, piada dos costumes e quebra de valores enfaticamente nas figuras de Coronel, Rosinha, Cabo Joca, Bizuza e Furtado.
“Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come” é um texto de Ferreira Gullar, adaptado e dirigido por Roberto Martins.

Nina Maria

'Ah, foi coisa da juventude!'

2006-12-12T12:16:00.000-02:00

Pxxx...

Venho por meio desta não só apresentar uma defesa às princesinhas do pop. Se você estiver sem saco de ler – ou achar um tema fútil demais perante ao seu espírito cult - , faça o favor de acompanhar apenas até o ponto final dessa frase.

É notório observar que nos últimos tempos, o foco de todas as lentes dos paparazzis estão sob o novo trio de melhores amigas: Britney Spears, Paris Hilton e Lindsay Lohan.
Os tablóides americanos – e conseqüentemente, mundiais – a cada dia lançam manchetes inquietantes nas páginas de Internet. Os fuxiqueiros de plantão colocam a reputação das moças em risco.

Fotos de Britney pagando calcinha, foto da mesma sem calcinha na balada, foto de Paris beijando uma apresentadora de tv, entre outras peripécias estão rendendo comentários em Hollywood – e conseqüentemente, favorecendo a mídia.
Portanto, apresento aqui as minhas teorias. Não tenho nenhum parentesco com as meninas, e muito menos sou fã de carteirinha de alguma delas, porém, também sou jovem – e até parece que você não sabe como é isso.
Elas são lindas, bem tratadas e ricas. Onde mais poderiam gastar dinheiro se não fosse na balada?

Não posso colocar a minha mão no fogo e dizer que tudo foi um grande mal entendido, é bem provável que essa tenha sido a maneira de realmente chamar atenção da mídia e simplesmente “causar”.

Outros artistas de Hollywood procuram outros meios de atrair as lentes: vão para África trabalhar, doam quantias significativas para projetos e incentivam campanhas. Cada um dá o seu jeito.

Porém, não podemos descartar a hipótese de que talvez, as moças estejam apenas passando por situações embaraçosas consecutivas. Como mulher, posso dizer que o vestido poderia estar apertado, e simplesmente com o balanço dos quadris na balada, a calcinha apareceu.

Sobre a foto de Britney sem calcinha, penso que ela poderia estar em um dia de problemas estomacais e preferiu tirá-la a ficar com ela suja. Quanto ao fato de Paris ter beijado ou não a apresentadora, eu realmente não posso opinar, já que eu não estava lá ao lado delas para ver – e creio que isso, se for verdade, pode não alterar o caráter dela como pessoa.
Enfim, existem coisas mais importantes para nos preocuparmos – como por exemplo, o meu almoço que pretendo preparar depois que eu terminar isso aqui.

Deixemos as meninas serem felizes, afinal, elas são – aparentemente - livres, desimpedidas, e ricas, podendo processar qualquer um que abusar demais da paciência delas. O que demonstra isso é a camisa que Britney parece ter usado em uma das saídas com a amiga Hilton: “_ I'm Paris Hilton, I can do whatever I want” – Sentiu? Não fotografe Britney ou Paris fazendo xixi em um lugar público se você as encontrar.

Quando chegarem aos quarenta, apenas irão dizer naqueles programas gringos de auditório:

"_ Ah, foi coisa da juventude!"

Essa frase justifica tanta coisa... Justifica até mesmo os ex esquerdistas, que chegam aos quarenta sendo completamente de direita.

Eu-música!

2006-12-11T14:49:00.000-02:00

Estava eu num pub com duas amigas. Petiscos, ambiente aconchegante e acolhedor. Porém, não sentia-me completa. Alguma coisa estava faltando. Sensação de falta em pleno sábado a noite é como beber cerveja quente num dia de verão.
Passei a me questionar interiormente o que acontecia comigo. Não tinha a mínima noção do que acontecia. Olhei ao meu redor, olhei para mim.
De repente, quando eu menos esperava, escutei o músico tocar aquela música... A música que eu sabia reconhecer desde os primeiros acordes dedilhados.
Quase no mesmo instante, o ritmo começou a me enlouquecer aos poucos, a melodia entrou pelos meus poros como um entorpecente. Afecções, sensações indescritíveis, adrenalina!
Abri os braços lentamente, só conseguia ouvir as vibrações positivas me dizendo:
- Venha conosco, é só se permitir!
Minhas mãos se mexeram devagar pelo ar, meus olhinhos relaxados se fechavam meio que sem controle. Risos e sorrisos emergiam de dentro para fora! Endorfina. Podia perceber a paz, tranqüilidade e puras transcendências de mim. Compus ali o presente que não existia! O segundo que já ia...
Eu tinha sido absorvida pela música. Por melodia grandiosa e contagiante, pelo batuque ao fundo, quais foram sugados por toda minha percepção e sentidos! Detalhe grande como o garçom provavelmente me observando, julgando como louca – ou bêbada, apesar de estar totalmente sóbria – era completamente ínfimo. Só conseguia aproveitar e enfatizar as sensações que pulsavam. Eu-música. Eu-universos.
Como o simples fato de escutar uma música familiar num momento de vazio poderia ter gerado tamanha eclosão de idéias e sentimentos, reformulando o todo? Nunca ninguém tinha a escutado – e nem eu mesma – daquela forma.
Eu tive um encontro com ela, praticamente íntimo! Alguma coisa aconteceu por ali. Alguma coisa que me motivou ao longo da semana, que me deu inúmeras potências para as atividades
cotidianas, e sem dúvida, me afetou de tal forma que gerou ‘atos criativos’.

Ah...
Fiz um blog latino =X

http://www.clubcultura.com/blogs/967/ninamaria__2384_.html

2006-12-04T10:19:00.000-02:00

Meninando.

Encontrei essa foto, antes perdida pelo tempo.
Descobri que ainda vive uma menina das de mim.
Um pouco esquecida pelo presente,
porém ali, ainda sobrevivente.
Jamais a mesma - ainda bem -
é muito chato não mudar.

Transformada e passada à limpo!
Essa das de mim, hoje é riso, calmaria e desejo.
Amanhã, talvez filhos e pertinência.
Mas não quero endurecer.
Quero poder compor e rever,
para não cansar de mim mesma!
Afinal, fui destinada a andar comigo sempre.

Déjà vu.

2006-12-01T13:17:00.000-02:00

Acordei com o canto dos passarinhos. A noite passada tinha sido bem fria, tivemos sorte por termos ido bem preparados para acampar. Espreguicei-me, troquei de roupa e deixei ele e Clarinha dormindo.
Saí da barraca sem fazer muito barulho. Acendi um incenso e coloquei na porta. Coloquei os chinelos e fui dar uma volta pelo camping. O dia estava lindo, um céu azul estonteante, aquele típico cheiro de mato que sempre me deixou tão bem.
Desci pela pequena escada de pedra, deixei a roupa, os chinelos e mergulhei. A frieza e pressão das águas nos meus ouvidos somados à todos os seus barulhos, me relaxavam completamente. Fiquei ali de bobeira, a observar o caminho delas.
Num instante, voltei treze anos atrás. Estava ali no mesmo lugar, porém com dezoito. Tantos acampamentos naquela cidadezinha... Lembrei de todos os perrengues que tinha passado. Dos dias que comi apenas macarrão para economizar, das vezes que vi coisas estranhas pelo ar, pelos momentos inexplicáveis.
Lembrei da Ninoca, já que tinha curtido demais com ela ali. Os malabarismos na praça, as bebedeiras, as ‘brechas’ e músicas... E da Ana também. Faziam duas semanas que eu não as via, a última vez tinha sido lá em casa, num jantarzinho que fiz para os casais. Ali, no Sana, ouvi ‘Jorge de Capadócia’, e me apaixonei.
Logo lembrei de quando viajei somente com os meninos, na festa daquela cidade. Passei um frio danado na barraca e tive que dormir de calça jeans. O mais engraçado foi a conversa filosófica - existencialista que tive com Guilherme, de madrugada.
Num mesmo instante, lembrei da Mari. Com ela a viagem foi muito diferente. Talvez isso tenha acontecido, pois não fiquei no camping que eu estava acostumada, por talvez também ter conhecido pessoas tão únicas. Raul, Gabi, Bia, Paulinha. Talvez por ter dançado forró até o amanhecer. Aquela vez foi simplesmente mágica, tantas fotografias.
A menina de mim estava com trinta e poucos anos, com uma pequena tão preciosa e um companheiro. Aquela felicidade que as vezes vem do nada, pairou sobre o meu espírito. Me senti plena e tão tranqüila. O que mais eu poderia querer da vida? Escutei passos por perto, logo ouvi como uma melodia...

_ Mamãe! – era a pequena com seu vestidinho verde de mãos dadas com o meu lindo. - Também quero entrar na água.

Almas - quase - gêmeas.

2006-11-29T23:00:00.000-02:00

Entrei na loja e me dirigi para os nacionais. Comecei a procurar Cordel de Fogo Encantado, olhei em todos os cantos possíveis e nada... Achei melhor perguntar.
- Precisa de ajuda? – perguntou o vendedor.
Deixar de analisar alguém em pelo menos cinco segundos é praticamente impossível. Mulher, a primeira vista, dá uma leve verificada em qualquer situação. Ele usava All Star.
É, pode parecer tosco para você que lê nesse instante, mas confesso que tenho uma grande queda por rapazes de All Star.
- Tô procurando o cd do Cordel de Fogo Encantado... – disse meio sem graça, com receio de ele ter percebido que eu o observei.
- Curte o som? – perguntou ele enquanto pegava na prateleira e me entregava -. Gosto bastante também... Conhece Mombojó?
- Claro! Me amarro muito!
Meu coração pulsava forte. O carinha gostava das mesmas bandas que eu! Ele usava um jeans meio surrado, um cabelo meio bagunçado e uma blusa fora de linha. Perfeito.
- E internacionais? O que você escuta? – ele estava fazendo muitas perguntas, muito suspeito.
- Ah... São tantos! Sou apaixonada por Strokes, Radiohead, Franz, Ramones...
- Pelo seu estilinho, aposto que curte um bom Los Hermanos!
Risos. Passei a mão no cabelo, dei um sorriso. Ele com certeza não estava interessado no meu gosto musical. Era apenas uma brecha, para uma infinidade de outros assuntos. Então era só fazer um doce.
- Ah... Desculpe por ser tão intrometido assim, é que eu só queria puxar assunto com você, pois...
- Relaxa! Eu sei como é isso... – disse meio que o interrompendo.
- Talvez você não tenha entendido. Eu só queria mesmo saber onde você comprou essa blusa super estilosa! Será que tem do meu tamanho?!
Merda. Uma blusa pink com uma guitarra estampada. Meu radar errou feio. Tudo bem. Continuo com a minha tese de que muitos dos usuários do All Star são bom partido. Um dia eu acerto.

2006-11-28T22:55:00.000-02:00

Pagudiando.

Estava ouvindo uma música de Rita Lee e Zélia Duncan, cantada por Maria Rita, quando percebi que não conhecia o significado daquela faixa do cd. ‘Pagu’. Tinha uma vaga idéia de que era o nome de uma mulher... Mas não tinha a mínima noção do peso que poderia ter.
Lá fui eu atrás de ‘Pagu’. Como eu nunca tinha ouvido falar dessa mulher?! Mulher que quebrou padrões da época, a primeira presa por questões políticas! Estudou antropofagia, acrescentou à arte, marcou a história e mais uma vez, quebrou as amarras da submissão.
Engraçado que isso me fez lembrar quando quebrei uma de minhas amarras. Eu queria cortar o meu formoso cabelo, meu namorado da época não fazia gosto. Cortei sem medo de perde-lo afinal, o ideal era que ele gostasse de mim com cabelo ou não.
No final das costas, perdi o namorado, porém não foi por questões capilares.
Podemos encontrar inúmeras ‘Pagus’ pela vida. Muitas ‘Anitas’, ‘Tarsilas’, ‘Olgas’... E até Marias! Mulheres que acordam todos os dias e encontram formas mágicas de alimentar dez filhos. Existem aquelas também, como a minha mãe, que sem a presença constante da figura masculina, dão a melhor educação.
Encontramos ‘Pagus’ médicas, professoras, engenheiras. Psicólogas, costureiras, enfermeiras.
A geração de minha avó, suportou os chifres em prol do nome e estrutura familiar. Na de minha mãe, quebrou-se algumas amarras do machismo, e a mulher saiu de casa para trabalhar e sustentar a família. Já na minha, algumas nem pensam mais em se casar.
Fico imaginando como não serão as minhas netas...
Salve, Salve moça Pagu e todas as outras do Brasil!

E se você tiver uma assim por perto, cuide dela como se fosse o seu mais delicado tesouro.

Para ler mais sobre 'Pagu':

http://www.aleitamento.org.br/meninas/pagu.htm

Para escutar a música:

http://musica.busca.uol.com.br/radio/index.php?busca=PAGU+¶m1=homebusca&check=musica

17o link => Pagu

Maria Rita - Rita Lee/Zélia Duncan - Maria Rita - Maria Rita - 03'52''

Momento Latino.

2006-11-25T00:00:00.000-02:00

Estoy en una fase muy latina.
Personas latinas, músicas latinas, películas latinas...
El rítmo entra en mi cuerpo y me hace salir de la noción.
-
Hoy me interé una cosa.
Descobri que encuanto las chichas quieren ser bailarín,
yo quero estrellar en una película de Almodóvar.
-
Ayer assistí a una película com Salma Hayek
y... Penélope Cruz! (Bandidas)
La película no tiene nada demás, pero es una distracción chistosa - y ¡ mexicana!
Cuando crecer - o en otra encarnación - , voy ser como ellas.
-
Domingo hare un examen específico de español... =~~
-
Para terminar el post sobre mi momento latino,
un site muy interesante
http://www.clubcultura.com
-
'Baila en la calle, de noche... Baila en la calle, de día'...
-
P.S.: Ahhhhhhhhh... Estoy loca para ver "Volver"!
-
Post 100% sincero.

Maldita calça vermelha de malha.

2006-11-24T16:59:00.000-02:00

Saio do teatro exausta. Nem troco de roupa de tão grande que é a fome.

Fico, infelizmente com você, calça vermelha de malha! E parto para encher a pança.

Na lanchonete, um calor do cão. O sol estrondando lá fora, o suor fluindo solto pelo ar, crianças, periquito, papagaio, adulto, idoso, gringo. Meu estômago colado. Nem tô dando importância pra você, calça de ginástica irritante.

Olho para aquelas promoções. Aquela ali com duas carnes ia cair bem pra caramba com uma Coca bem gelada! Se bem que... Que isso, Nina?! Você queimou tanto, tá aqui com roupinha de academia... Peço um Chicken Grill com suco de laranja.

Espero dez minutos de pé. Espero mais quinze. Percebo que o vidro da cozinha é transparente. Olha ali o meu sanduíche! O queijo caiu... Espero que o cara não pegue o do chão! Isso... pega um direitinho... Isso... Derrete o queijinho. Ah, que tortura.

Peraí... O vidro reflete o lado de fora... Olha! Olha! O safado ali de trás tá olhando para a minha calça! Que merda... madilta calça, maldita.

Sanduíche, suco, e o lugar pra sentar? Sento eu ali, com quatro mulheres estranhas. Comer na frente de desconhecido é foda. Será que tô com a boca suja? Foda-se. Tô com fome, melhor acabar com isso tudo logo.

Percebo que o vidro de frente para mim também é transparente e me dá a visão de quem faz compras dentro do mercado. Olha, olha! O cara que estava olhando a minha calça vermelha! Ué... ele tá comprando só dois tomates e quatro batatas? É solteiro e mora sozinho! Não, não necessariamente... As vezes na receita da mulher dele, só faltam dois tomates e quatro batatas.

Barriga cheia, felicidade instantânea. Saio da lanchonete. Primeiro passo do lado de fora e escuto:

- Tá poderosa, hein - e o mané ainda continua cantando -. Poderosa, ê-ê-ê-ê-ê!

No quarteirão seguinte:

- Que saúde, hein.

Atravesso a rua, e para findar a festa:

- Coisa linda...

Maldita calça vermelha de malha. Definitivamente, não sei o que leva um sujeito, em pleno calor de verão, em pleno stress de centro da cidade, com todo o meu mau humor e cara feia a soltar esses tipos de elogio.

Vender roupas de ginátisca deve dar dinheiro.

Sim, isso aconteceu comigo.

Na era da informação...

2006-11-22T15:53:00.000-02:00

- Mãe, mãe, será que hoje você vai me responder? - perguntava o menino puxando a saia da mãe.
- O que foi Matheus? - olhava a dona Cecília para o filho. - É aquela pergunta de novo, não é?
- É sim, mãe... Queria saber se você já descobriu a verdade.
- Que verdade?
- A verdade que explica de onde eu vim, mãe...
- Menino! Eu já contei mais de mil vezes essa história pra você! Já expliquei que a sementinha do seu pai juntou com a minha... e aí...
- Ah, mãe, pelo amor de Deus! Você acredita mesmo nisso?
Dona Cecília não entendeu a reação do menino.
- Eu já sei como as coisas são. Como sou teu filho, eu vou te contar! Já que o canalha do papai não tem coragem...
- Matheus, como assim?
- Mãe, a parada é a seguinte... O piu piu do papai bem namorou com a sua pepeca, e aí o tal do ES-PER-MA-TO-ZÓI-DE bem fecundou o seu Ó-VU-LO. Daí eu vim parar nesse mundinho...
- Criatura de Deus! Quem te falou isso?
- Tá vendo... Você fala para eu parar de ver tanta televisão... Deveria ver os meus canais! Ninguém me contou não, é que eu assisto Discovery Channel.

Inspirado no pequeno grande Nicholas.

Pseudogueixa

2006-11-21T00:47:00.000-02:00

Oito e meia da noite... Tô cansada pra caramba... De pé desde oito horas da manhã! Minhas mãos já estão com cheiro desses condimentos doidos japoneses... Que merda, vou ficar cheirando à hondashi até chegar em casa! Se bem que até chegar em casa, nada demais vai acontecer mesmo... “O cara” não vai surgir assim do nada, ao virar a esquina. Esse povo não se cansa de comer não? De dez em dez minutos, no máximo é um tal de: - “Ô moça, prepara um Yakissoba pra mim”. Saco.
E esse kimono? Troço quente pra cacete! Em pleno calor do Rio de Janeiro, e eu aqui, de coque, com essa roupinha de pseudogueixa servindo os esfomeados cariocas. Tá certo, hoje não é um dos meus dias. Tem dias que acordo me sentindo uma princesa... Tudo fica colorido... Tenho um prazer em atender, em conversar, dou até umas risadas alegres dos assuntos que os clientes puxam, deixando-os confortáveis e com o ego amaciado. Mas hoje, sei lá, não sei se é TPM... Estou com os nervos, os sentidos e a imaginação à flor da pele!
O suor escorre pelas minhas costas... Preciso de um banho relaxante... Uma massagem nos pés... Uns beijos pela nuca e...
- Por favor, um yakissoba de carne.
Levanto os olhos, um rapaz de no máximo vinte e dois anos está na minha frente, olhando para o meu decote, fazendo o pedido. Bonitinho, usa um perfume gostoso. Ui, perfume de homem me dá um troço esquisito...
E começo eu. E preparo o molho: cebola refogada no azeite com a carne picadinha... Coloco o molho pra Yakissoba, mais o shoyu e deixo cozinhar por instantes...
- Vocês preparam algum tipo de filé? – perguntou alguém enquanto eu já preparava o pedido.
- Sim! – gritei meio sem paciência, estava quente.
- Nossa, quanta agressividade! – disse inusitadamente o jovem bonito do Yakissoba.
Largo o Yakissoba. Como assim “agressividade”?! Eu estava preparando o Yakissoba dele... Se eu fosse um pouquinho mais estourada, enchia a porra toda de pimenta do reino.
- Pois é, é o calor! – disse sorrindo abrindo o kimono e fechando em seguida.
O garoto ficou perplexo. Que engraçado! Ficou visível nos olhos dele em milésimos de segundos o que ele não pensou comigo! Também, né... Que maldade da minha parte. Uma mulher morena, seios fartos, usando langerie preta debaixo de um kimono, preparando ainda por cima um Yakissoba! Que provocação. Mas gente, como eu abri o kimono? Que fogo foi esse que veio do nada? Eu abri o kimono para um cliente! Se bem que... Se ele me desse mole, eu levava pra casa mesmo! E ainda ia ter compania para um banho quente, aquela massagem nos pés... Aqueles beijos na nuca...
- Quanto deu? – perguntou ele.
- Onze e cinqüenta.
- Obrigada – ele estava tímido.
- De nada... Seu troco. Bom apetite.
E volto eu para preparar as massas. Situação engraçada. Gostei. Ficou tímido, mocinho? Atenta a pseudogueixa pra você ver o que ela faz com você...

Fatos baseados em uma história real, vivenciados por um grande amigo em um shopping da zona sul do Rio de Janeiro.

Alice e o palhaço.

2006-11-19T00:02:00.000-02:00

A menina bonita, da saia rodada e cabelos soltos encaracolados usava uma sapatilha cor de rosa, combinando com a fita do cabelo. Estava sentada na primeira fileira. Parecia que nunca tinha ido ao circo... Seus olhos não tinham um foco certo. Se perdia entre os malabares e a bailarina, que encantava a criançada.
Logo mais, entrei eu, fazendo algumas palhaçadas... Não era todo dia que se conseguia tirar boas risadas da moçada. Ser palhaço não era fácil. De um instante para outro, transformar o humor. Ora bonzinho, ora violão... Ora muitas risadas e ter que cair de bumbum no chão!
E a menina, toda curiosa... ficava tentando enxergar atrás dessa roupa. Da maquiagem e do nariz vermelho. O que o brotinho queria ver? Já que eu era tão feio...
Mais um espetáculo terminou. As palmas assim como começaram inusitadamente, deixaram o silêncio que anunciou o final. Fui me trocar e ao entrar no camarim, a menina esperava por mim.
- Senhor palhaço... Sem querer ser palhaça, vim até aqui para dizer que gostei de suas palhaçadas. - Era a menina bonita, da saia rodada e fita no cabelo.
Eu fiquei com cara de taxo. O palhaço não esperava.
- Ora, ora... mocinha, pro Palhaço Zé, é um prazer recebê-la.
- Tem trabalho aí no circo? - perguntou ela serelepe.
- Como assim, menina?
- Sei cozinhar, passar, sei coser algumas coisinhas também. Não quero ficar aqui... Quero poder rir todos os dias e conhecer muitos lugares dando alegria para as pessoas! - ela abria os braços enquanto falava como se pudesse alcançar o mundo.
- A vida aqui não parece ser má...
- Mas aposto com você que a do circo é muito mais bonita! - ela retrucava.
- Nem a vida do palhaço é feita só de alegrias.
Ela pensou por instantes. Deveria ter se lembrado de sua família. Chegou perto de mim, me deu um beijo muito estalado na ponta do nariz. Do nariz? Parecia que queria descer para a boca. Que coisa mais louca... Uma menina de no máximo dezessete anos, e eu, um palhaço de trinta e poucos anos...

Nunca mais a vi. Voltei naquela cidade de interior depois de uns cinco anos, e não a encontrei também. Tentei procurá-la, perguntei em alguns lugares, fazia muito tempo que não a viam. Eu perdi a graça. Perdi um pouco do sentido de alegrar.
Outro dia, a bailarina torceu o pé em um espetáculo lá na capital, e uma boneca foi a substituir. Boneca toda articulada, como aquelas que surgem de pequenas malas... Boneca de sapatilha vermelha e fita no cabelo. O pé parava na cabeça, os braços mais pareciam molas! A boneca encontrou o seu caminho e a sua felicidade da forma mais simples.
Era a menina... A minha menina que já era mulher. Se tornou boneca por sonho e encontrou o seu palhaço, sem querer.

Inspirado em dois espíritos de luz que conheci no Sana - RJ. Meu eterno palhaço e minha boneca serelepe!